Lettre L Les Femmes romantiques

FAUT-IL ÊTRE ROMANTIQUE AVEC LES FEMMES ?

La société éditrice des romans « Arlequin » a fait une enquête, dont le résultat devrait changer le comportement de tous les séducteurs : « 50 % des femmes trouvent que les hommes ne sont pas assez romantiques. ». Depuis que j’ai pris connaissance de ce sondage, je pense romantique, je mange romantique, je parle romantique. Enfin, pour les affectives, car les communicantes, elles, sont partagées : les vraies communicantes ne veulent pas en entendre parler. Les fausses communicantes, affectives travesties en communicantes, désirent de la tendresse, plus ou moins consciemment, et malgré leur comportement. Quant aux fausses affectives, elles feront semblant d’apprécier, mais elles ne tomberont pas amoureuses d’un homme pot de colle. Vous vous souvenez de Kylie Minogue, qui disait croire « à la pureté de l’amour, au romantisme des sentiments et à la fidélité dans le mariage » ? Personnellement, je suis fidèle à téléfoot, mais au mariage, je ne sais pas… Et Brooke Shields, vous vous en souvenez ? :

– « Le romantisme est plus utile chez un homme que ses organes génitaux ».

Vous imaginez ce que l’on peut déduire de cette citation…

C’est vrai que le romantisme est la toile d’araignée de pas mal de bons séducteurs qui ciblent les affectives. Si c’est votre cas, suivez ces quelques astuces : Si elle veut connaître vos hobbies, répondez que vous écrivez des poèmes, et que vous composez de la musique, et tout ça pour faire plaisir à celle que vous aimerez. Si elle vous demande quel est le genre de musique que vous aimez, soutenez une passion pour les mêmes groupes qu’elle apprécie, grâce au chapitre « Contourner une question » ou apprenez-lui que vous êtes un fan de musique classique, car même si elle n’en écoute pas souvent, ce sont des points en plus pour fortifier votre image de romantique. Dites-lui que vous lui ferez aimer Rymsky Korsakov, Erik Satie, Greeg, Albinoni et plein de noms qu’elle ne connaît peut-être pas, elle sera impressionnée. Ne l’ennuyez pas avec votre voiture à injection six cylindres avec carburateur rotatif, elle s’en tamponne le coquillard. Ne l’emmenez pas voir Terminator au cinéma, elle n’aime pas. Il reste les films romantico-psychologiques (ceux avec Brad Pitt) que je vous conseille d’apprécier. Laissez tomber le foot et mettez-vous à la flûte à bec, ce sera mieux. Ne lui sautez pas dessus, sans qu’elle soit persuadée que vous l’aimez. Il n’y aurait pas de suite. Enfin, prenez un banjo, allez sous sa terrasse un soir de pleine lune et chantez-lui « Je t’aime même si je me les gèles… »