BLAGUE DU JOUR &

 SAMEDI 29 ET DIMANCHE 30 NOVEMBRE 2014.

Les proverbes

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère : – Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction : Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ? – Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

On n’arrête pas le progrès !

29 novembre 2014

Publié dans la catégorie Blagues, Coquine

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle. – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. – Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… – Quoi ? – Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. – Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

 Compilation de délires d'animaux ! =P

 La blague du jour 

Histoire de femme

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :

– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

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 UNE BLAGUE && UN PEU D'HUMOUR !.

   La diététicienne 

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.

Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :

– Le gâteau de noce !?!

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IMAGES -- HUMOUR .

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AMITIES &&BON WEEK-END . 

COLUCHE .

Coluche chez Drucker interview et salsa du démon avec le grand orchestre du splendid 

 La blague du jour

 Communication radio 

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).

(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995) Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.

A vous.

Canadiens:

Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision.

A vous.

Américains :

Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens :

Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :

ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE.

A VOUS.

Canadiens :

Ici, c’est un phare. A vous.

Américains :

silence ……………………

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Aujourd'hui, le 2 Novembre, nous fêtons le Jour des Défunts.

Et ,  ALOUARN: du Celte Ael - "sourcil" / Haern - "Fer" -

Saint Alouarn . & Saint Gallois  venue au VIème siècle 

Le 02 Novembre on fête les prénoms :

Victorin, Victorine, Malachie 

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 Citation du jour : 02 Novembre

George Bernard Shaw

Il ne sait rien et croit qu'il sait tout. Cela indique clairement une carrière politique.

Dicton du jour : 02 Novembre

A la saint Malachie, on est tout avachi; attention à son rachis!

Dicton 'météorologique' du Jour :

La Toussaint venue, rentre ta charrue.

Expression du jour

« Un corbeau » -- Un dénonciateur anonyme, un auteur de lettres ou d'appels téléphoniques anonymes

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Site Côte d'Azur / Lien ci-dessous.

- See more at: http://www.cote.azur.fr/ephemeride-cote-d-azur-jour.htm#sthash.4j029Fjc.dpuf

BON WEEK-END . - ET : 

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 Quelques Jolies Citations Humoristiques - You Tube

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Bêtisier équestre 2013/2014 - You Tube

Ma femme et moi, dit un homme à un ami,

on est mariés depuis dix ans,

et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :

On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore.

Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite

on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées,

séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

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Chien, chat et...autre animaux rigolot et adorable

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Un peu d'humour !...

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Discussion métaphysique

3 mars 2014

Publié dans la catégorie Blagues, Couple

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort.

Et je lui ai dit : « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Le club de troisième âge

4 mars 2014

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

LIEN/SITE-BLAGUES : http://blague.dumatin.fr/

Les vaches laitières

Posted: 01 Mar 2014 03:00 PM PST

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait

à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller

lui poser la question:

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait

avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?

- Oh ! C’est tout simple…

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

- Alors comment ?

- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question :

« Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ?

Du lait ou du steak ? »

!!!!!!  H u m o u r !!!!

  LA BLAGUE DU JOUR &  

   SAMEDI 1er MARS 2014.  

Couverture sociale

Posted: 28 Feb 2014 03:00 PM PST

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

Il répond d’une voix encore faible :

« Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande :

« Avez-vous de l’argent à la banque ? »

Il répond :

« Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille

qui peut vous aider ? »

Il dit :

« Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse

dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles,

elles sont mariées à Dieu ! »

Et le patient lui répond :

« Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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  BON SAMEDI &  

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  UNE BLAGUE & HUMOUR.  

Le sportif du dimanche

Posted: 27 Feb 2014 03:00 PM PST

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »