Jeux loup avec Jeuxclic.com MAGIC LAYERS

 JOLLY JONG - JEU.

 Loisirs & Jeux .

COUCOU, 

2 BLAGUES DU JOUR -

21 ET 22 FEVRIER 2014  § HUMOUR.   

Géant ! 

21 février 2014

Publié dans la catégorie Blagues, Nationalités

Un touriste Français visite les États-Unis. Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog. Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire : - Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre. - Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes. - Au fond du couloir, à droite, la troisième porte… Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !

La main 

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Mort de Rire

Koreus.com

BON DIMANCHE  &   BIZ.

BLAGUE DU JOUR §  DIMANCHE 16 FEVRIER 2014.

!!!!!!

Tempête de neige

C’est l’hiver dans les Alpes .

Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .

Les voilà qui se couchent.

La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :

- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…

Mais son cousin lui répond:

- Non, ça va aller…

Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :

- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus.Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?

Mais le cousin répond encore :

- Non, ça va aller, je vais faire le tour .

Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :

- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!

Et le cousin répond :

- Bien sûr que si j’ai compris !

Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

 BON  DIMANCHE  &  AMITIES

LA BLAGUE DU JOUR & DIMANCHE 16 FEVRIER 2014

 Un peu coquine !!! . 

 LE CASTOR. 

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :

- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?

- Oui, c’est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle !

- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?

- Avec plaisir ! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique !

- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

- Oui, c’est en haut, suivez-moi !

- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !

- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?

- Oui, c’est à côté.

- Votre lit est très confortable !

- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander

qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve:

CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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                            B O N     D I M A N C H E .                            

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Le nouveau directeur

7 février 2014

Publié dans la catégorie  Au boulot, Blagues

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.

Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.

Il demande au jeune homme:

- Combien gagnez-vous par mois?

- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :

- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?

- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

A la NASA

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars…

Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond:

« Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce :

« Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait »,

explique t-il,

« Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

http://blague.dumatin.fr/ 

 BON WEEK-END .          

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Grosses vagues et coups de vent à la pointe du Finistère

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La houle a causé d'importants dégâts matériels sur la façade atlantique, notamment dans le Finistère. Le maire de l'île de Sein décrit un spectacle "dantesque".

Ci-dessus, Penmarch, dans le Finistère, le 1er février dans la soirée (REUTERS/Mal Langsdon).

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VIDEO.Grandes marées:des paquets de mer "énormes" - Le Nouvel Observateur - Mozilla Firefox

 Vidéo indiquée ci-dessus, se trouve : dans le présent Article § CLIC SUR LE LIEN CI-DESSUS / Documentation et Vidéo.

Grandes Marées à Saint-Malo par OuestFranceFR

HUMOUR & !!!! On regarde le coucher de soleil !!!!.  

 SOURIEZ à tous ceux que vous rencontrez !  

 Vous ne savez pas ce qu'ils traversent ! 

 Ils ont peut-être juste besoin de cela : 

 un sourire, VOTRE sourire ! 

 Ne vous en privez pas ! 

SALUT LES FILLES, ET A TOUT LE MONDE !!!! ,

 un peu d'humour, et de rire,  ne fait pas de mal ! 

On en a bien besoin .

Joie-Bonnes Fêtes de Noël &

Un peu d'humour '

 BON ANNIVERSAIRE, Si Votre Anniversaire 

  tombe le Jour de Noël !!!