Quelques images -- HUMOUR --, avec BETTY BOOP.

** BONNE ANNEE, AVEC BETTY BOOP **

HUMOUR, BETTY BOOP ,  BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018

ET, JOYEUSES FÊTES.

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BON WEEK-END DE FÊTES, 

LE DERNIER WEEK-END DE L'ANNEE.

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 NOËL ,  HUMOUR  ET  BETTY BOOP. 

BONJOUR,

 Humour -- BETTY BOOP -- §

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La créa ci-dessous, c'est pour vous § C'est KDO .

 AMITIES. 

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :

– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides.

Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :

– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales … Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.

Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:

– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète … Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :

– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

BON WEEK-END A TOUS ET TOUTES.

Une chanson en Lecteur Flash & P, pour entendre la Musique.

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Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…

– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !

– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

– Ne m’en parle pas, répond l’autre.

Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil … Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

– Dis-moi ça vite !

– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

– Et, c’est tout ?

– C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer.

La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois …

sans résultat.

Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.

Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

– Ça ne marche pas ton truc !

– Tu l’as lancé en l’air ?

– Oui dix fois, et sans résultat.

– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups.

Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond …

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Avec un coucou amical  et un peu d'humour "Betty Boop",

je viens vous souhaiter une bonne semaine.

Créa "BETTY BOOP" .

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Si ma créa vous plait,  Servez-vous  §  

C'est  KDO -- OFFERT

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 B I S O U S 

Si mes créations vous plaisent ,  prenez & C'est  KDOS --  Offert.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur

- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vé...rifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans ...

Je vous souhaite un bon Jeudi §

A m i t i é s

HUMOUR §§ BLAGUE

 Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ... ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre.À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements ...

A tous et toutes, bon Vendredi ;

 Et, bonne fin de semaine.