Bonjour

En ce moment des petits soucis

et je viendrai vous voir sur vos blogs superbe dès que possible

je pense bien à vous et vous avez toute mon amitié

merci de vos visites de vos messages et de votre amitié

je vous souhaite une bonne semaine avec le soleil autant que possible

ici à Montpellier s'est mis soleil nuage pour aujourd'hui

bisous

amitié

à bientôt

BON MARDI

Julie et Roxane sont au restaurant.

Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand.

Julie dit à sa copine:

- Vas y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.

- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?

- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? Tu l'as eu ton petit morceau !

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Le pot de confiture

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de neuf ou dix ans, pousse le caddie (panier) de sa mère dans les pieds de la vieille...

Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois.

La vieille s'en prend alors à la mère :

VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses. Il a un pot de confiture à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière : LE POT DE CONFITURE... C'EST MOI QUI LE PAIE !!!

Anonyme

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Communication radio

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).

(Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoire ici)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.

A vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision.

A vous. Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course.

A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie.

A vous. Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE.

A VOUS. Canadiens : Ici, c’est un phare.

A vous. Américains : silence ……………………

Liane Foly - J'aime regarder les filles

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant

reçoit un bouquet de fleurs.

Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:

« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses,

ce bouquet ne lui était pas destiné.

– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!

– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné,

ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.

– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?

– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BELLE JOURNEE , DE MARDI .

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Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :

Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t 'envoyer mon salaire, aussi je t envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t' aime fort ! Ton époux bien-aimé,

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour : Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers...

Je t'envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L'électricien a seulement été daccord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins

3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l'épicier n'a pas été daccord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie

6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers...

Sil te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ?

J'attends tes conseils ! Ton épouse adorée...

 B O N