le cv pour réussir

- Marius, on m'a dit que tu étais allé voir un psychiatre. Ça t'a fait au bien ?
- Drôlement ! Olive, avant, quand le téléphone sonnait, j'avais peur de répondre :
Maintenant, je réponds même quand il ne sonne pas.

Le garçon boulanger qui livre le pain tous les matins, est un jeune homme plein d'allant,
toujours soucieux de faire marcher le commerce.
Une dame lui achetait depuis quelque temps du pain de régime, mais lui avouait
qu'elle y renonçait car il ne lui avait pas fait perdre un gramme.
- Mais, madame ! fit-il, ce n'est pas étonnant, vous n'en mangez pas assez !

Sur la porte d'une mission évangélique, il y a un grand écriteau portant l'inscription suivante:
«Si vous êtes fatigué du pêché, entrez ici».
Et en dessous, une main a écrit au rouge à lèvres :
«Sinon, appelez le 01 46 47 36 62».

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : "Surveillez votre vestiaire."
- Oui, monsieur, et alors ?
- Et bien, pendant que je surveillais mon pardessus, on m'a volé mon steak !

C'est sainte Marie qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel ...??? ... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.

Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui.
Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent : "Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"
Le gars répond: "Oui, bien sûr"
"Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."

Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit:
"Le Paradis est un peu plus haut."

LE CIRQUE


Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Centenaire

- Docteur, je ne fume pas, je ne mange pas, je ne me drogue pas, je me couche tôt, je suis végétarien, je suis fidèle, croyez-vous que je puisse vivre jusqu'à cent ans?

- Ça je l'ignore, mais ce que je sais, c'est que vous allez trouver le temps long!

Un homme entre dans une pharmacie :
- Bonjour, j'ai un gros rhume et le nez complètement bouché.
Il paraît que je ronfle comme un sonneur !
Le pharmacien le rassure :
- Nous avons un excellent produit contre l'obstruction nasale.
- Non merci ! Donnez-moi seulement des boules Quiès pour ma femme.