QUELQUES ALTERNATIVES AU TRAVAIL !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septieme fois votre armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui
justifierait une activité productive et un salaire ?

QUELQUES ALTERNATIVES AU TRAVAIL !!!

Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
----> ALLEZ EN REUNION

Un virus destructeur...

I Love you, c'est déjà du passé, mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme " Travail " . Si vous recevez n'importe quelle espace de Travail " , que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues..
SURTOUT NE L' OUVREZ PAS

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

Travail " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme " Job " " Heures sup.",

Boulot

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron ~r r' Chef " , etc..

Si vous rencontrez " Travail " par E-mail ou bien sous toute autre forme1 Refusez le immédiatement Ceux qui se sont tait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous etes déjà infecté, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces. Rendez vous sur le site Faineant.com ou Paresse.com et télécharger les modules de désinfection qui se nomment " Conge.vir " i r' Maladie.vir

Absence.vir r' Dodo.vir " , et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées seront mises en place progressivement sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous le sigle " Nachine à café

Envoyer ce message à tous vos amis et éviter leur une terrible infection

Soyez lucide, vous n'êtes pas heureux au travail !

Petite comparaison prison/travail...

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8

La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-meme.

La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joue aux cartes.

La prison: Vous beneficiez de wc privés.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison: Le sejour est intégralement financé par ceux qui paient des impots.
Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impots.

La prison: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes sur Umour.com.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

Au travail, si vous égayez un petit peu votre quotidien

Et en plus votre chef en rajoute

A compter du 1er janvier 2009, une POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal.

Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés.

D’ici deux semaines, chaque portes de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé, la voix de chacun sera donc informatisé. Avant la fin de décembre 2009 chaque employé devra donc faire parvenir à l’employeur deux enregistrements de sa voix, un NORMAL et un à l’EFFORT. Pour le mois le mois d’octobre le nouveau système sera optionnel (sans pénalité) afin de vous permettre de vous habituer à ces nouvelles conditions.

Si votre "Banque de déplacements aux toilettes" tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu’au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d’un distributeur de papier RÉTRACTABLE et d’une minuterie. Si vous occupez la toilette plus de TROIS MINUTES une alarme sonnera. VINGT SECONDES APRÈS la sonnerie, le papier hygiénique rentrera dans le mur, la toilette "flushera" d’elle-même et la porte s’ouvrira. Si vous continuez quand même d’occuper la toilette, une photo sera prise automatiquement.

La photo sera affichée au babillard de chaque étage de l’édifice. Chaque employé dont la photo sera affichée TROIS FOIS sera immédiatement congédié.

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