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On prend 1 minute pOur t'apprécier,
> 1 jOur pOur t'aimer,
> et 1 vie entière pOur t'Oublier !
> EnvOis ce message aux persOnnes
> que tu n'Oublieras jamais et à mOi
> si j'en fais partie...
> Si tu ne l'envoies à persOnne,
> ça veut dire que t'es pressé
> et que t'as Oublié tOus tes amis.
> Si 6 messages te reviennent , alOrs:
> t'es vraiment aimé...
>
> Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'amitié ... envoyez cette rose à vos amis
> (et aussi à moi si j'en fais partie) et voyez combien vous en recevrez

pris sur le net

La vache la plus grosse du monde s'appelle Chilli, mesure plus de 2 mètres, pèse plus d' une tonne et vit en angleterre. Une vache assez impressionnante que l'on pourrait comparer à un petit éléphanteau.

amant

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibard :
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPECES DE DEGENERES !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?!
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le deuxième bar...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
La femme :
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!
Le mari :
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
La femme :
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
Le mari :
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
Le portier :
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby, et lance, Libérez la table de Monsieur Bobby
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
Le mari :
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ? et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?"
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
Le mari :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
La femme :
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !!!
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond :
- Au fond du couloir à droite !
Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge !? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond :
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit :
- Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse