Une dame visite la Grèce, en voiture, avec une amie. Cette dernière lui propose :
- Je vais te photographier devant les ruines d'un temple.
- Attention, objecte la dame, on va voir la voiture.
- C'est vrai, fait la dame, ce serait un anachronisme.
- Oui, mais surtout, dit la conductrice, mon mari croira que c'est moi qui ai renversé les colonnes du temple.

Juste pour Rire + Rien ne se jette, tout peut servir !
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !" - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième? Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.

Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un paquet de musulmans.
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle

Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.

Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :

- "Oui c'est sur, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez vous monsieur,
ici en France, vous êtes dans une RESERVE où l'espèce est protégée !"

Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle.
Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard. Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parle certes, mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu'il fallait obligatoirement acheter le couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C'est la femelle qui traduit en français !

 
c' est un type qui regarde sa femme dans le lit et dit laisse tombe il va voir la télévision et regarde et dit il y a rien laisse tombe et après il va aux frigo et regarde aussi il voie pas grand chose laisse tombe alors le type des sent et va aux bar il voie une 10 d' autre type comme lui au comptoir un demi je voudrais et il dit il son comme moi quand il on vue leur femme dans le lit laisse tombe a la télé aussi et même dans le frigo alors il son venu prendre un demi au bar      

Une enseignante raconte à l'une de ses collègues :
- J'avais convoqué la mère d'une de mes élèves pour lui signaler que sa fille trouble
la classe par ses bavardages incessants.
- Alors, vous le lui avez dit ?
- Non. Pendant le quart d'heure où j'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion de placer un mot.

Un automobiliste, égaré en pleine campagne, demande son chemin à un paysan
qui conduit un tombereau chargé de fumier. Une fois renseigné, il questionne :
- C'est pour quoi faire, ce que vous transportez-là ?
- Pour mettre sur ma rhubarbe, explique le paysan.
- Eh bien, s'écrie le citadin, estomaqué, ça va épater ma femme ! Elle qui s'étonne
toujours que je mette de la confiture sur ma tarte aux pommes.

Dans un bar, un médecin rencontre un de ses anciens malades en train de boire allègrement.
- Vous m'aviez dit que vous buviez pour oublier votre fiancée, lui dit le docteur.
Vous ne l'avez donc toujours pas oubliée ?
- Bien sûr que je l'ai oubliée. Maintenant je bois pour fêter ça.

Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Balard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Georges Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond le jeune femme en robe blanche. Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque.
Alors, tu te décides à me le dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

Henry, grand buveur, hésite .
- Prendrai-je encore un verre ? Mon estomac dit oui, mon cerveau dit non. Or, mon cerveau est plus intelligent que mon estomac. Mais c'est toujours le plus intelligent qui doit céder. Donc, garçon : une autre bière !

- J'ai échangé ma cornemuse contre une vache, raconte un Ecossais.
Les deux font le même bruit, mais en plus, la vache me donne du lait.

Petite annonce: "Pianiste condamné cherche musicien dans le même cas pour l'accompagner au violon."

Un chirurgien, préparant son anesthésie, voit son client sortir son portefeuille.
- Vous paierez après l'opération.
- Oh ! répond le client, ce n'est pas pour payer, mais comme vous allez m'endormir,
je veux savoir combien j'ai surmoi.

A San Francisco s'ouvre ce jour-là un procès très médiatisé qui met en cause un grand magnat
de la presse à sensation accusé d'avoir violé une présentatrice d'une chaîne de télévision. C'est dire si les médias suivent l'affaire de très près. Le procès a repris depuis plusieurs heures.
L'avocat de la plaignante se dresse soudain et lance aux membres du jury :
- Pour que le tribunal puisse se rendre compte avec précision des sévices qu'elle a subis,
ma cliente souhaiterait obtenir l'autorisation de relever sa robe sous laquelle elle est entièrement nue....
Alors le président apostrophe les avocats :
- Le premier d'entre vous qui s'écrie : "Objection, Votre honneur",je le fais saquer à vie du barreau.

En Afrique, un chasseur a ouvert en grand la gueule d'un crocodile, en y introduisant
verticalement une grosse branche. Il crie à l'intention de son compagnon que l'animal a avalé :
- Si tu veux avoir ta photo dans le journal, passe-moi l'appareil !

Pour soigner une de ses patientes, un psychiatre la soumet à un traitement hypnotique
et lui fait revivre ainsi, à rebours, sa vie jusqu'à sa toute première enfance.
Quand elle reprend conscience, la dame s'inquiète :
- Jusqu'à quel âge m'avez-vous ramenée, docteur ?
- Quatre mois !
- Quatre mois ! C'est génial ! Pendant que je revivais cette époque, vous avez sûrement
dû prendre des notes intéressantes ?
- Hélas ! Non madame, j'étais trop occupé à changer vos couches !

Une dame sort de sa maison ; elle ouvre sa boîte aux lettres, la referme puis rentre chez elle. Peu après, elle ressort pour revoir dans sa boite aux lettres et d'un air furieux repart dans sa maison. Un voisin, après avoir assisté à plusieurs de ses scènes, se demande ce qu'elle fait. Dès qu' il la revoit sortir, il lui demande :
- Vous attendez quelque chose d'urgent ?
- Non, c'est mon ordinateur : il me dit tout le temps que j'ai du courrier !

Au festival de Cannes, un acteur connu bavarde avec une jeune starlette qui se dit agrégée de *
mathématiques. Désireux de coller la matheuse, l'acteur lui pose un petit problème de calcul :
- Si je vous donne 900 euros, moins 3,5 %, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout ! répond la starlette en rougissant. Tout, sauf mes boucles d'oreilles.