Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond :
"Ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

Un paquebot vogue sur les mers polaires dans une brume à couper au couteau.
Mort de peur, un passager apostrophe le commandant :
- Dites, on ne devrait pas s'arrêter ? Naviguer comme ça à pleine vitesse, avec tous ces icebergs !
- Oh, ne vous en faites pas ! répond le commandant. Je suis un vieux loup de mer !
Les icebergs, je les connais tous par leur prénom depuis des années.
A cet instant, un choc brutal projette tout le monde à terre.
Le bateau prend aussitôt de la gîte, alors que l'eau jaillit dans ses cales éventrées.
- Tiens, vous voyez, dit le commandant. Ça, c'est Gustave justement !

On sonne à la porte et Rémy, 6 ans, va ouvrir. En reconnaissant les visiteurs qui se tiennent
sur le seuil, il crie à sa mère :
- Ce sont les voisins dont tu parles souvent avec papa mais je ne me rappelle plus
s'il s'agit de "la vieille chouette et de son hibou de mari" ou de "la vieille bique et de son vieux bouc".

Au cours d'un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l'écrivain libertin Jean Lorrain
fut très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison
qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité.
Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses
embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié.
- Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée...
- Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l'ai pas épousée !

Dans ce village d'Auvergne, le jeune Fernand bout d'indignation et vient trouver le garde-champêtre.
- Tiens, s'écrie-t-il en tendant un morceau de papier au gardien de la loi, qu' est-ce que tu en dis ?
Voilà qu'on m'envoie à présent une lettre anonyme. Lis ! Le garde-champêtre lit ceci :
Fernand, si tu n'arrêtes pas de voler mes poules, je te flanquerai un coup de fusil quelque part.
- Et je suis sûr, reprend Fernand, que c'est un de mes voisins qui a écrit ça !
Je les connais : ils sont capables de tenir leur promesse !
- Ben ! rétorque le garde-champêtre, tu n'as qu'à arrêter de voler des poules !
- Ben sûr ! fait Fernand. Mais à qui ?

Jean-Paul sort en courant de l'appartement. Dans l'escalier, il croise sa mère :
- Où vas-tu si vite ?
- Au strip-tease du boulevard.
Une gifle arrête la course de l'enfant. Il pleure. Le père apparaît sur le palier.
Et Jean-Paul lui lance dans un regard furieux :
- Puisque c'est ça, tu iras le récupérer toi-même, ton chapeau.

- Eric, dit une mère de famille, pourquoi ton petit frère pleure-t-il comme ça ?
- C'est parce qu'il me voit manger mon gâteau et que je ne veux pas lui en donner.
- Et le sien, de gâteau, il est fini ?
- Oui. Et il n'a pas arrêté non plus de pleurer pendant que je le mangeais.

En rentrant chez lui à l'improviste, un homme trouve sa femme assise sur les genoux
d'un charmant jeune homme. Sans se démonter, elle lui explique :
Ce monsieur est journaliste et à l'occasion de la Saint-Valentin, il m'a demandé
de lui raconter comment s'est passée notre première rencontre.
Ce que je ne me rappelle pas exactement et, cela tu vas pouvoir le lui préciser,
après m'avoir prise sur tes genoux, tu m'as dit : "je t'aime" ou "je t'adore" ?

Un jour, un cow-boy demande à un Indien .
- Tu peux m'expliquer ces signaux de fumée là-bas ?
L'indien lui répond :
- Les signaux disent : ta maison est en feu.

Dans un petit restaurant, un dîneur dit à son voisin de table :
- Je suis psychologue et j'ai bâti une théorie selon laquelle ce que vous mangez révèle qui vous êtes.
L'autre client appelle le garçon :
- Je voudrais modifier ma commande : donnez-moi donc une tête de veau plutôt qu'une andouille.

Pomairols, littérateur oublié de nos jours, aurait bien voulu être de l'Académie.
Son épouse, qui s'occupait activement de sa campagne électorale, vint trouver François Coppée.
- Maître, lui dit-elle, je vous en prie, votez pour mon mari, s'il n'est pas élu, il en mourra !
Coppée donna sa voix à Pomairols qui hélas ne fut pas élu, mais qui, heureusement,
n'en mourut pas pour autant. Un nouveau siège se trouvant vaquant quelques mois
plus tard sous la coupole, la dame vint de nouveau trouver Coppée.
- Ah ! Non madame, s'écrie l'académicien, moi, j'avais tenu ma promesse, il n'a pas tenu la sienne,
je me considère délié de tout engagement !

AU COUVENT...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.

Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.

- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"

La vieille sœur fut choquée.

- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

Réincarnation
Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
Comment vas-tu là -haut?
Est-ce que tu manges bien?
Est-ce que tu fais souvent l'amour?
L'autre répond:
Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
Fantastique!
Où es-tu exactement, au Paradis?
Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

LES VOITURES DU PARADIS...

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : "

Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"