Les-10-commandements

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue, après l'avoir examinée, lui propose deux solutions : la chirurgie réparatrice (efficace, rapide, mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour muscler exclusivement la région concernée. La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées. Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations :
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région à muscler et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
- Oh, ça ? Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Faire-la-teuf

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un vœu à chacun.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Et voilà le mari à 90 ans !
MORALE : Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi , réponds lui: «Heureusement !» !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: «é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…»

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de
voir un spécialiste.. J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va
couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

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Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
Lui : C'est pas un lieu public, que je sache ...
Elle : Qu'est ce que tu en sais ?


C'est l'histoire d'un gars et d'une fille qui sortent ensemble depuis 4 mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres, ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit. Sa version à elle :
- Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J'ai essayé de le divertir, de le faire rire mais ça n'a fait aucune différence. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu que non. Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ça veut dire car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer. J'ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même , je lui ai dit que j'allais me coucher. Après 10 minutes il m'a rejointe et nous avons fait l'amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je me demande s'il a rencontré quelqu'un d'autre...
Sa version à lui :
- Journée de merde au boulot, mais au moins j'ai baisé un bon coup à la maison.

- Le Mari : “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
- La femme : “Tu portes bien un slip !”
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2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande : - Qui c'était ?
> - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ! Ça va mieux alors !
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3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux:
> - mariez-vous
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4- Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges sur le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> - La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> - Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.
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5 - Une vieille dame dit à son fils : - Comment il s'appelle déjà, ce bel Autrichien qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !
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6- Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> - Non, mais j'ai la photo de ma femme !
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7 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste!
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8 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
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9 - une composition française:
> - Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
> - Religion-Sexualité-Mystère"
> - une seule copie a reçu 20/20, la voici :
”Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”
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10 - Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> - Sur une télé, on peut couper le son !

etre-avoir-ete

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
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La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!
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Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
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