téléphone

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

À toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants... 34 fois
Il est trop tard... 15 fois
Je suis trop fatiguée... 5 fois
Il est trop tôt... 52 fois
Il fait trop chaud... 15 fois
Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
Les voisins vont nous entendre... 9 fois
Mal de dos... 2 fois
Mal à la tête... 26 fois
Coup de soleil... 10 fois
Ma mère peut nous entendre... 36 fois
Je regarde la télé ce soir... 7 fois
J'ai mal partout... 9 fois
Pas d'humeur.... 21 fois
J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
J'ai mes règles... 14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car : 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé

C'est un gars qui écoute un film pornographique l'après-midi. Il est très excité par les cris et gémissements de la fille. Le soir, en entrant à la maison, il demande à sa femme pourquoi lorsqu'ils font l'amour elle ne gueule jamais ? Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé. Il lui dit alors qu'elle pourrait avoir un peu d'initiative. Les choses en restent là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps de gueuler. Le bêta lui répond que oui, alors elle commence :
- Tu sors jamais les ordures, tu fais jamais la vaisselle, tu fais jamais le ménage...

Bon-week-end

C'est un homme qui rentre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le pantalon et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ??


Ma femme et moi, on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle :
Hier on a eu tous les deux mal à la tête…

Ce sont deux jeunes mariés qui doivent passer leur nuit de noces dans un train. Malgré l'inconfort de leur situation (Ils ont eu la couchette du haut) l'homme tient absolument à faire l’amour et la femme, même si elle est plus timide, en a aussi très envie. Elle tient quand même à rester discrète et demande à son mari de parler en code :
- Quand tu en auras envie, tu me diras : "Passe-moi tes pamplemousses". Et moi, quand j'en aurai envie, je te dirai : "Passe-moi tes oranges".
Or la nuit s’engage au rythme des : "Passe-moi tes pamplemousses" et des "Passe-moi tes oranges". Au bout d'un certain temps, un vieux voyageur des couchettes inférieures leur lance :
- Dites les enfants, vous pourriez pas plutôt vous passer les bananes, ça ferait moins de jus !


Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce.
Le mari :
- Rectification : C'est elle qui en souffre, pas moi !

Un monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic. Un garçon s'approche...
- Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire ?
- Laissez, dit la dame, c'est moi qui passe la commande ! Ce sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.
Le garçon est un peu étonné, mais bon, il n'est pas là pour faire des commentaires. Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.
- Avez-vous fait votre choix ?
- Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-moi une 1/2 bouteille de Pétrus.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Monsieur n'a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande. Alors... pour monsieur, nous dirons une entrée de carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
Le garçon :
Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
NON !! Mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

a-vendre-tout

bien vrais