L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien, j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... Je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

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Debranche

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l’heure du midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond, à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.

C'est le super macho qui vient de se marier avec une nana bien jolie. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Non, non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

Les problèmes des boulangers sont croissants ...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,
les éleveurs de volailles se font plumer ,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merde " ,
tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent .
Heureusement , les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
> > > Chez EDF, les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ...
Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied ,
les croupiers jouent le tout pour le tout ,
les dessinateurs font grise mine ,
les militaires partent en retraite ,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression .
Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue .
> > >
> > > Putain , c'est vraiment une mauvaise passe ......... ! ! ! ! !

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prends les quatre tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour. Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d’en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite. Pendant la soirée, un peu suspicieuse, elle met une goutte dans la coupe de vin du mari. Le soir venu, ils font l'amour comme jamais auparavant. C'est merveilleux ! Le lendemain matin, elle verse trois gouttes dans le café du mari et une heure plus tard, ils sont en train de baiser sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant. Le lendemain, elle se dit que ça n’aura pas d’incidence et voilà qu’elle verse tout le contenu de la bouteille dans le café du mari. Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :
- Ma mère est morte, ma sœur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en appelant le chien…

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux. Un jour, un de ses copains lui dit :
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe. Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu ?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n'importe quoi ! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suce... Et est-ce que j'ai de la moustache ?

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans la tige et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.