grippe porcine

A l'école, on donne actuellement aux élèves des leçons de politesse.
- Eh bien ! demande la maman. Qu'est-ce qu'on t'a appris de nouveau aujourd'hui ?
- On nous a dit qu'il faut toujours répondre bien poliment :
Oui, monsieur. Oui, madame ! Oui, mademoiselle !
- Et tu as bien compris ?
- Ah ouais, m'man !.
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Une femme enceinte de quadruplés est en train d'accoucher.
Le médecin saisit le premier enfant, le frappe sur le derrière pour
qu'il pousse son premier cri, puis le tend à l'infirmière.
Le deuxième et troisième bébé naissent.
A nouveau il leur donne une tape sur le derrière et une fois qu'ils ont crié, il les confie à l'infirmière.
Le quatrième enfant tardant à sortir, l'accoucheur en profite pour faire une pause et quitte la salle.
Une petite tête se montre alors, celle du quatrième bébé qui hèle l'infirmière :
- Hé, psitt... il est parti, le sadique qui bat les enfants ?

Une jeune fille ne peut s'empêcher de se ronger les ongles.
Son petit ami, très agacé, lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça supprimerait ton stress et ta sale manie.
Une quinzaine de jours plus tard, ils passent la soirée ensemble.
En voyant qu'elle a de jolis ongles bien manucurés, le jeune homme se rejouit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles !
- Non ! Maintenant, grâce au yoga, j'arrive à atteindre mes ongles de pieds.
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- Moi, confie une dame à une amie, quand j'ai entamé une boîte de chocolats,
je ne peux pas m'arrêter avant de l'avoir complètement épuisée.
- J'ai exactement la même réaction, répond l'autre,
mais moi, c'est avec les carnets de chèques...

les femmes

voila ce que les femmes save faire de mieux
1 écarte les cuisse
2 maître des enfants aux monde
3 ce maquillier comme des pot de peinture pour ce croire belle:l'homme et plus encore plus con pour croire quel le son
4 s'epiler pour pas ressemble a des singe
5 25 pour cent saver faire la cuisine 75 pour cent de la merde
6 80 pour cent des femme font les commère parce que elle save rien faire d'autre
7 pour le reste elle serve de serpillière a leur mari c'est bon a rien qui en on plus
dans le pantalon que dans la tête
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Exiter ou énerver

Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !

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Dans les Highlands situées tout au nord de l'Ecosse,
un petit épicier avait l'habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n'allait pas à l'école.
Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps, je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j'avais l'intention de lui apprendre le métier d'épicier.
Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l'argent au client.
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Au café, entre un client qui commande un café noir et deux croissants.
- Désolé, nous n'avons plus de croissants, monsieur, répond le garçon.
- Ça ne fait rien, dit le client. Donnez-moi donc un crème et deux croissants.
- Mais puisque je vous dis qu'il n'y a plus de croissants !
- Compris ! Ne vous fâchez pas. Donnez-moi alors un petit chocolat avec les deux croissants.
Outré, le garçon expulse le mauvais plaisant :
- Je trouve que vous avez eu de la patience, remarque alors un autre client qui a assisté à la scène.
A votre place, il y a longtemps que je lui aurais flanqué au visage ses deux croissants !

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux,
traverse la route et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des viellles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Au café du coin, un client n'a pas l'air satisfait :
- Garçon ! Votre vin blanc d'Alsace est trouble.
- Oh ! monsieur, c'est impossible nous ne servons ici que des consommations de
tout premier choix. Puis après une minute de réflexion :
- C'est plutôt le verre qui serait sale...

Lors d'un séjour chez un vieux mineur en Alsace, un jeune homme s'étonne
de lui voir utiliser une scie pour couper son bois.
- Avec une tronçonneuse, lui dit-il, vous en couperiez dix fois plus en moitié moins de temps.
- Je sais, réplique le vieux mineur d'un air entendu,
mais qu'est-ce que je ferais de dix fois plus de bois ?
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Dans un magasin d'alimentation, on a arrêté un voleur. il doit s'expliquer devant le juge :
- En effet, monsieur le juge, j'ai pris un morceau de fromage mais c'était du fromage sans matière grasse.
- Vous avez pris aussi du chocolat.
- Oui mais c'était du chocolat sans sucre.
- Et aussi une bouteille d'apéritif.
- Oui mais c'était un apéritif sans alcool.
- Bon ! Alors ce sera un mois de prison sans sursis.

SARKO DISCUTE AVEC UNE PROSTITUE :

COMBIEN POUR LA NUIT ???

LA FILLE LUI REPOND :

SI VOUS POUVEZ, MR LE PRESIDENT, LEVER MA JUPE AUSSI HAUT QUE SONT LES IMPOTS,

BAISSER MA CULOTTE AUSSI BAS QUE SONT LES SALAIRE,

RENDRE VOTRE SEXE AUSSI DUR QUE LA VIE ACTUELLE ET LA ET LA MAINTENIR AUSSI FORT QUE SONT LES PRIX, PUIS ME LE METTRE DE FACON AUSSI DOUCE, DELICATE ET PROFONDE QUE VOUS LE FAITE EN BAISANT LES FRANCAIS, ALLOR, CE SERAS GRATUIT §§§§§

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

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C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?