Deux puces vivaient dans le nombril d'une femme.

Un beau matin, une des puces dit a l'autre:

- Ça fais des années que l'on vit ici et

on n'est jamais aller visiter !

Ils décidèrent de faire une visite !

L'une partis vers le haut et l'autre vers le bas !

A la fin de la journée, ils reviennent l'une

toute essoufflée et l'autre toute mouillée !

La première dit :

- Pourquoi tu est essoufflée ?

- J'ai monter et descendu de nombreuses montagnes. c'est pour cela que je suis essoufflée !

Toi, pourquoi es-tu mouillée ?

- J'ai toute une histoire :

je suis descendue vers le bas et je

suis entrée dans une caverne !

Un autobus est entré !

Elle reculais, avançait, reculait,

avançait et le radiateur à finalement éclater

et c'est pour ça que je suis toute mouillé !

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "

Parce qu'il est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES"



Les perles

Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.

Le CM2 fait partie de l´ère primaire.

Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.

Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.

L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.

Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes....

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.

Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l' école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l' institutrice.
Celle -ci pose la question à l' ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent.
L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit , car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi.
On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde , se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis . - Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça).
Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons , m'dame . - ???
- Ah !
Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses . - Je ne comprends pas Monsieur , je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Au cours d'une tournée électorale, un ministre s'approche de trois vieillards à cheveux blancs.
- Vous allez l'air très vert, dit-il au premier. Quel âge avez-vous ?
- Soixante-quinze ans, monsieur le ministre. Mais attention, j'ai toujours mené une vie saine: beaucoup de sport, une alimentation raisonnable, un seul verre de vin à chaque repas, et une vie conjugale paisible.
- C'est très bien ! Et vous ? demande le ministre au deuxième.
- Moi, j'ai quatre-vingt-onze ans, et je me sens en pleine forme ! Depuis toujours j'ai la même règle de vie : régime strict, pas une goutte d'alcool, pas de tabac, pas de femmes et beaucoup de sommeil !
- Bravo ! Et vous ? dit-il au troisième, un homme très vieux d'apparence, tout voûté, tout ridé, avec une grande barbe blanche et appuyé sur deux cannes.
- Moi, fait l'autre d'une voix chevrotante, avec toutes les nuits que j'ai passées avec les filles, je n'ai pas dormi beaucoup… Côté bouffe, le régime connais pas ! Je me paye des gueuletons pratiquement tous les jours ! Avec de bonnes bouteilles et le petit alcool pour finir ! Je reconnais même que je suis bourré presque tous les soirs… Quant au tabac, je fume entre deux et trois paquets par jour, sans compter les cigares…
- Et quel âge avez-vous ?
- Vingt-huit ans !

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée? L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non. Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.


Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.


Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Une blonde rentre dans un magasin de beauté et s'adresse à une vendeuse:

- Bonjour, vous pouvez me conseiller un déodorant pour mon mari s'il vous plaît ?

- Oui alors nous avons des déodorants a boules, ... et là, la blonde coupe la vendeuse :


- Je veux juste un déodorant pour les bras parce que ça pue c'est tout!






Quel soulagement!

Être en ménopause est une expérience assez difficile
sans être suspecte de meurtre!

Merci, encore, pour avoir un si bon produit !

Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie
Glad pour leur vanter la résistance de leurs sacs.. !!!