Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent!

Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit
que c'était le meilleur produit.

Maintenant que je suis dans la cinquantaine,
il est encore meilleur.

D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche.
Mon mari, qui manque de considération et de
sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur),
a commencé à me diminuer en me disant à
quel point j'étais maladroite.
Je lui ai lancer ma bouteille de tide ,,

Puis d'une chose à l'autre, d'une manière
'quelconque', du sang est apparu sur ma blouse blanche!

J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et,
à ma grande surprise et à mon entière satisfaction,
toutes les taches sont disparues. D'ailleurs, les
taches sont si bien disparues que le détective
qui est venu hier m'a informé que les tests
d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat
a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais
plus suspecte dans la disparition de mon mari.

Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

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Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Concours de secourisme :
- Comment pratiquez-vous la méthode de respiration artificielle,
dite «bouche à bouche» ? demande l'examinateur.
- Ben, c'est simple. D'une main, je bouche le nez de la personne, de l'autre,
j'ouvre sa bouche et je retire son chewing-gum.







Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"
"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"

Toto demande à son père :
- Papa, tu te rappelles le problème que tu m'as fait hier ?
- Et alors ?
- Hé bien, il était tout faux ! Et le père déçu :
- Alors j'ai eu zéro ?
- Oui mais ne t'inquiète pas : les autres pères n'ont pas fait mieux que toi.
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A la prison de Nice, un nouveau détenu arrive dans une cellule qu'il va partager avec un autre prisonnier :
- Salut, j'ai pris vingt ans pour le casse du Crédit Lyonnais de Nice et toi ?
- Moi, j'ai pris vingt ans pour le Carnaval de Nice.
- Et comment ça ?
- Hé bien, comme tout le monde jetait des fleurs du haut de son balcon,
moi j'ai jeté ma femme, elle s'appelait Marguerite.

Une petite tortue cherchait à grimper à un arbre, lentement, laborieusement.
Après de longues heures d'effort, elle atteint le sommet.
Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, les pattes avant
et arrière en extension, battant l'air désespérément.
Elle s'écrase dans un plaf assourdissant.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour
une nouvelle escalade du tronc de l'arbre.
Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes et
saute à nouveau, s'ecrasant assez lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée
observait ce spectacle affligeant depuis le début.
N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle :
- Dis donc, chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire.

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
-Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...

Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

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