Après la partie de pétanque, Marius raccompagne Olive chez lui.
Il est tard, ils passent dans des rues sombres et tout à coup, ils tombent sur deux malfrats
qui sont en train de cambrioler une bijouterie.
Olive veut se précipiter pour faire quelque chose mais Marius le retient :
- Eh ! Ne fais pas l'imbécile ! Pense un peu qu'ils sont deux alors que nous, nous sommes tout seuls.

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville.
Elle a déjà perdu 5 000 euros et il ne lui reste plus que 500 euros en jetons.
Au comble de l'exaspération elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire
pour avoir une chance de gagner !
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle, tente de la calmer et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ? Puis il s'en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette.
Il fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme
est inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti et là, elle s'est évanouie !

- Tu sais, dit une jeune personne à une amie, que je me suis fiancée par correspondance
avec un Ecossais que je n'ai jamais vu.
- Pas possible ?
- Si. Et il vient de m'envoyer sa photo.
- Alors, comment est-il ?
- Attends, il faut d'abord que je fasse développer le cliché.

Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher Gérard, il faut que je vous prévienne... J'ai perdu toute ma fortune,
mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale.
Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur dit le fiancé.
Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

Un agent de police arrête une voiture qui vient de passer a l'orange.
Nous sommes le 1er mai. Aussitôt, une contravention est établie mais devant
la mine piteuse du chauffard, le policier, pris de remords, lui dit :
- Allez, je suis dans un bon jour, je vais vous la dater du 2.

Un homme s'apprête à rendre visite à un ami très malade, mais, avant, on le prévient :
- Faites attention : il ne connaît pas la gravité de son cas.
Bien sûr il est condamné mais l'ignore. Et c'est mieux ainsi. Alors faites attention.
- Oh ! dit l'homme, n'ayez crainte. Je suis d'une délicatesse personnifiée.
Et il se rend au chevet du malade. Mais celui-ci habite au cinquième étage d'un
immeuble sans ascenseur, et quand notre homme arrive en haut, il se trouve sans souffle.
Pour comble, devant le lit du mourant il est pris d'une quinte de toux inextinguible.
Alors entre deux expectorations, il lance :
- Bon sang, moi aussi, je crois bien que je vais crever...

Au ministère, un chef de section :
- Allez porter cette lettre dans le bureau du ministre et mettez-là bien en vue !
A son retour, le chef de section demande à l'employé :
- L'avez-vous mise en bonne, place ?
- OUI monsieur, je l'ai laissée sur le fauteuil avec une épingle, la pointe en l'air.

Un policier arrête un automobiliste :
- Vous êtes en infraction, un de vos phares ne marche pas !
- C'est sans doute un faux contact. Je vais y remédier tout de suite.
Le conducteur sort de sa voiture, flanque un grand coup de pied
sur le pare-choc et aussitôt, le phare s'allume :
- Voilà, c'est fait ! Donc je n'ai pas de PV !
Le policier dit alors :
- Bon. Vous devriez maintenant donner un bon coup de pied dans le pare-brise.
Peutêtre que ça fera apparaître un vignette d'assurance !

Un médecin a depuis un certain temps, un vieil homme riche parmi ses clients.
Un jour, il se rend compte que ce dernier n'en a plus pour longtemps à vivre.
Il lui conseille donc de mettre un peu d'ordre dans ses affaires.
- Tout est prêt ! lui répond le patient. Il ne me reste plus qu'à rédiger mon testament.
Et savez-vous ce gue j'ai décidé de faire de tout mon argent :
le léguer au médecin qui me sauvera la vie.

Apercevant le valet de chambre dans le couloir, le client de la chambre 42 lui lance :
- C'est incroyable, mes chaussures ont passé toute la nuit dehors
dans le couloir et personne ne les a touchées !
- Je vous crois, monsieur à l'hôtel le personnel est très honnête.