Le directeur d'une entreprise raconte à sa femme pendant le dîner :
- Aujourd'hui, les délégués syndicaux sont venus me réclamer une baisse de salaire...
- Mais c'est formidable ! Une baisse de salaire, par les temps
qui courent, c'est totalement inespéré ! Tu dois être satisfait.
- Satisfait ? Tu parles! Le salaire qu'ils veulent baisser, c'est le mien !

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement
les tasses minuscules et les soucoupes.
L'invitée s'extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie
aussi parce que je n'ai pas encore de mari.

Le juge des divorces reçoit un couple qui n'est pas disposé à se reconcilier.
Il leur demande :
- Que faites-vous dans la vie ?
- Nous sommes tous deux musiciens.
- Bon, alors, je vous renvoie do à do.

Petite annonce : Sapeur pompier, tout feu, tout flamme, désire rencontrer
blonde incendiaire pour fonder un foyer.

Jérôme a fait une grosse bêtise. Son père se prépare à lui donner une bonne fessée.
Alors Jérôme dit à son père :
- Attends, papa, je m'allonge sur le canapé, je serai mieux pour pleurer.

Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé :
- Ecoutez. Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle
je dois embarquer dans l'Arche un couple de tous les animaux existants.
Mais enfin, on ne pourrait pas faire une seule, exception ?
En laissant à terre les deux termites.

Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous
de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.

A l'issue d'un match de football, tout le monde se presse vers les portillons de sortie.
Arrivé à la hauteur d'une jeune personne blonde, un homme la saisit par le bras.
- Me permettez-vous de vous parler quelques minutes ?
- A quel sujet ? demande la jeune fille, méfiante.
- Voici : j'ai perdu ma femme dans la foule, mais dès qu'elle m'apercevra en votre compagnie,
je suis certain de la voir arriver tout de suite.

- Papa, demande un petit garçon, au cours du dîner, comment les guerres éclatent-elles ?
- Eh bien, mon chéri, commence le père, mettons que la France se dispute avec l'Angleterre...
- La France ne se dispute pas avec l'Angleterre, interrompt la mère...
- Je n'ai jamais dit que la France se disputait avec l'Angleterre, reprend le père
d'un ton agacé. J'ai dit : Mettons....
- C'est ridicule, ajoute la mère.. Tu vas lul mettre dans la tête un tas d'idées fausses !
- Ce n'est pas du tout ridicule, réplique le père. Evidemment, s'il n'écoute que toi,
il ne risque pas d'avoir une seule idée dans la tête.
- Merci papa, merci maman, coupe le petit garçon.
J'ai compris maintenant comment éclatent les guerres !

C'est un employé des pompes funèbres, tout habillé de noir, l'air triste,
qui entre dans le restaurant situé à côté du cimetière.
Le garçon s'avance pour prendre la commande.
- Donnez-moi une raie au beurre noir, puis une poularde demi-deuil
et comme dessert, des crêpes.
- Et comme boisson ? demande le garçon.
- Une bière, bien sûr.