- Pour ma petite femme adorée, dit un homme à un patissier, je voudrais
que vous fassiez un beau moka avec, écrit dessus, en sucre : Bon anniversaire.
Le jour prévu pour la livraison du gâteau, l'homme téléphone au pâtissier.
- Je me suis disputé avec ma femme.
- Alors vous ne voulez plus du moka ?
- Il n'est pas question d'annuler la réception à laquelle elle a convié toutes
ses amies pour fêter ses trente ans. Je vous demanderai seulement
d'écrire sur le gâteau : Bon 41e anniversaire !

Un couple de touristes en vacances dans le Vaucluse désire acheter des melons.
Leur vendeur leur fait la proposition suivante :
- Un melon c'est deux euros . Pour trois achetés, je vous en offre un, supplémentaire à choisir
dans cette caisse à part, remplie de melons fendus.
La femme conseille alors à son mari :
- Ce n'est pas une bonne proposition, son cadeau, il a dû tomber de l'arbre !

Chez le psychiatre, un type s'épanche, désespéré :
- Ma femme m'a quitté, ma maîtresse aussi, je viens de perdre une énorme
somme au jeu et mon directeur vient de me virer. Il ne me reste plus qu'à me suicider.
- Attendez avant de vous suicider ! lui dit le psychiatre. Hier j'ai vu au cirque le clown Tintouin.
Allez le voir. Il est tellement drôle et irrésistible que son numéro vous redonnera
goût à la vie et vous remontera le moral.
- Ça m'étonnerait ! Le clown Tintouin, c'est moi !

Style de vie
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********** Les styles de vie masculins selon **********
********** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox

TECHNIQUE DE SEDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week -end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste

DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel

DEFINITION DE LA "BONNE SOIREE"
17 " langue "
25 "petit déjeuner"
35 "Elle n'a pas foutu en l' air toute ma thérapie."
48 "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66 "je suis rentré à la maison vivant."

PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l' amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc /esclave en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

AGE IDEAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25 "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 "laisse -toi faire."
48 "laisse-toi faire, et fais la cuisine ."
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette

Bonjour, monsieur, je viens vous régler la dernière mensualité
du landau que j'avais acheté à crédit.
- Parfait ! Et comment va l'enfant ?
- Très bien ! Elle se marie dans une semaine.

L'instituteur demande :
- Quel est l'imparfait du verbe parler ?
Toto lève le doigt :
- Bégayer, m' sieur.

La surveillante de l'hôpital interroge le patient :
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération ?
- Parce que l'infirmière disait :
- Soyez courageux. Une appendicite, c'est une opération toute simple !
- C'est normal qu'elle dise ça !
- Oui... mais ce n'est pas à moi qu'elle le disait mais au chirurgien.

fonctionnaire

pensée du jour

Mariage

Un jeune homme se marie. Mais élevé sous la coupe d'une mère abusive, il ne connaît rien à l'amour, sa maman lui ayant toujours dit :
- Surtout, ne va pas voir les filles ! Elles ont des dents pointues dans leur foufounette, et elles te mangeraient le zizi !
Le soir des noces, les nouveaux époux se retrouvent dans la chambre nuptiale. La mariée se déshabille et se glisse nue sous les couvertures. Le garçon, blême dit :
- Je vais un instant dans la salle de bains…
Une demi-heure plus tard, il n'en est toujours pas sorti. Alors la mariée se lève et va voir ce qui se passe. Elle le trouve blotti par terre, tremblant comme une feuille.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? s'exclame-t-elle.
- J'ai peur…
- Peur de quoi ?
- Tu vas me manger mon zizi…
- Qu'est- ce que tu racontes ?
- Oui ! Je sais que les femmes ont des dents dans leur foufounette et qu'elles mangent le zizi des garçons ! Maman me l'a dit.
- Mais ce sont des histoires, mon chéri ! Il n'y a jamais eu de dents à cet endroit-là, vérifie toi-même. Approche, n'aie pas peur…
Il examine précautionneusement l'entrejambe de sa femme, palpe, écarte, et finit par redresser la tête en disant :
- C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets-moi de te le dire : tu as les gencives dans un état épouvantable !