Un bébé dromadaire

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur."
- "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage."
La petite fille se rend au garage et dit :
- "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- "Amène Belle ici..."
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- "Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande:
- "Où est Belle?"
La petite fille dit :
- "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu'à 70 ans, il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats, au titre des fournitures de bureau .
Ces dispositifs devront permettre une meilleure prise en charge et une amélioration de la productivité des salariés seniors au travail.
Un bilan annuel sera établi avec les partenaires sociaux afin d'évaluer les matériels déjà homologués par le Sénat, l'Académie Française, le MEDEF, le ministère du Travail et et par le ministère de la Fin de la Vie ( ex ministère de la Santé)
En option, ces modèles peuvent etre équipés d'un GPS (pour retrouver son bureau), d'un support de perfusion et d'un urinoir suivant prescription médicale. Les options de confort ( coloris, sellerie cuir, roues alu) ne sont pas prises en charge par la CPAM mais peuvent etre prises en charge par votre entreprise selon votre convention collective

voici les règles :
1- chacun d'eux va poser des questions à l'autre,
2- si le stupide ne sait pas la réponse, il paye 1 $ à l'autre,
3- si c'est l'intelligent qui ne sait pas la réponse,

il paye 100 $ ainsi c'est équitable.

L'intelligent commence :
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie?
-Je sais pas, tiens voilà 1 $.
-Allez, dis quelque chose toi aussi.
-Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?

L'intelligent réfléchit, réfléchit,

il réfléchit pendant une heure et se trouve contraint

de donner sa langue au chat :
-Je sais pas. Tiens voilà 100 $. Alors c'était quoi?
-Je sais pas, tiens voilà 1$.

Une femme raconte à une amie :
- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Ah ! et ton mari l'apprécie ?
- Ecoute, c'est simple : il suffit que je la mentionne pour que tout de suite,
il m'emmène au restaurant.

- Je suis myope, confie un employé à un opticien. Alors, je voudrais des lunettes.
- Pour voir de près ?
- Non, pour voir de loin.
- Comment cela ?
- C'est très simple. A cause de ma myopie, je ne parviens jamais
à voir arriver le chef du bureau. Si bien que dans l'incertitude,
je suis obligé de travailler tout le temps.

Un mari à sa femme :
- J'ai trouvé un cigare dans le cendrier de la chambre. Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme toute troublée répond d'une petite voix :
- Eh bien, je crois que je suis obligée de te l'avouer : Henri est passé me voir hier...
- Ah bon ! J'ai cru un moment que tu t'étais remise à fumer.

LA CRISE CARDIAQUE... Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.

- "Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.

Et l'autre répond:

- "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques légumes pour la soupe. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."

Très surprise, l'autre demande:

- "Mais qu'est ce que tu as fait ?"

L'autre:

- "Ben... J'ai ouvert une boîte de conserve

Le jour où un couple fête son dixième anniversaire de mariage, un paquet leur arrive par la poste.
Ils I'ouvrent et y trouvent une cafetière électrique
que leur a envoyée la tante du mari avec ce petit mot :
- Pour vous adresser ce cadeau de mariage, j'ai préféré attendre
un peu afin d'être sûre que votre union serait solide.
Quinze ans plus tard, elle reçoit une lettre ainsi rédigée :
- Ma chère tante. Avant de te remercier pour ton beau cadeau,
j'ai préféré attendre un peu pour être sûr que ta cafetière serait solide.
Elle l'a été jusqu'à aujourd'hui.