Le metteur en scène s'arrache les cheveux : sa vedette féminine est au-dessous de tout.
- Un peu d'âme ! hurle-t-il à son intention. Imaginez bien la scène :
vous avez un amant que vous adorez, et brusquement, sans tambours ni trompettes,
il vous laisse tomber. Il s'en va. Cela doit tout de même vous inspirer une réaction :
que faites-vous ?
- Ben... J'en cherche un autre.

Un type entre dans un commissariat et explique :
- Mon nouveau voisin me fait peur.
- Pourquoi ?
- Il m'appelle sans cesse Henri IV.
- C'est une plaisanterie sans gravité.
- Si, c'est grave : il s'appelle Ravaillac.

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glace. Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
La, c'est trop! Mais elle est blonde : elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit "Dieu, c'est vous ? Etes-vous là?" et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Une blonde et une brune écoutent un reportage aux nouvelles de 22 heures. C'est un reportage sur un gars qui veut se tuer en se jetant par-dessus le pont de Québec. La brune dit à la blonde :
- Je te gage 50 $ que le gars va se jeter en bas du pont.
Et la blonde lui répond :
- Ok
Le reportage continue et le gars se jette en bas du pont, alors la blonde se lève et va chercher 50 $. La brune lui dit :
- Laisse faire, je savais qu'il allait sauter parce que je l'ai vu aux nouvelles de 18 heures !
Et la blonde lui répond :
- Ben, moi aussi mais je pensais pas qu'il était assez fou pour sauter deux fois !!!

C'est une blonde qui recoit un téléphone cellulaire en cadeau d'anniversaire de la part de son patron. Ce dernier lui dit qu'il pourra ainsi la rejoindre facilement en tout temps pour des travaux urgents. Deux semaines plus tard, la blonde est en train de faire du shopping chez Macy's quand son cellulaire sonne. C'est le boss qui lui demande de venir au bureau. Et notre blonde de lui dire : "Patron, comment saviez-vous que j'étais là ..."

grossir

Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

___________________________________________________________________


Qu'est-ce qu'un optimiste ? C'est quelqu'un qui plante deux glands dans son jardin
et part en courant s'acheter un hamac.

Un barman répond au téléphone :
- Non, madame, M. Ferdinand, votre mari, n'est pas ici, mais j'ai entendu dire par
deux de ses collègues qu'il était retenu par un travail au bureau.
Quel genre de travail ? Attendez, je vais le lui demander .
- Dites, M. Ferdinand, votre épouse voudrait savoir quel genre de travail
peut bien vous retenir au bureau si tard.

Un soldat discute avec son superieur :
- Vous savez, mon adjudant, que l'homme descend du singe ?
- Comment ça, soldat ?
- Si, c'est écrit dans ce livre, regardez !
L'adjudant lit et relit le passage et déclare :
- L'homme peut-être mais pas le gradé !

Un célèbre poète a été invité à dîner chez des amis par une belle journée d'été.
Le repas terminé, tout le monde se rend sur la terrasse.
- Oh ! s'exclame la maîtresse de maison, ce coucher de soleil n'est-il
pas merveilleux ? Qu'en dites-vous, cher ami ?
- Je regrette, répond le poète, mais je ne parle jamais boulot en dehors de mon cabinet de travail.