L'employé entre dans le bureau de son directeur après y avoir été invité et déclare :
- Monsieur le directeur, je donne ma démission. Je suis obligé de quitter votre entreprise.
Je vous en donne les raisons : à cause de mon physique, toute la journée, pendant le travail,
mes collègues me traitent de singe, chimpanzé, gorille, etc... Ce n'est plus supportable !
- Ecoutez, lui dit le directeur, nous allons arranger ça. Vous avez des compétences,
vous êtes consciencieux, je tiens à vous garder, mais je vais vous changer de section.
Tenez approchez-vous.
Tous deux s'arrêtent devant un immense planning....
- Alors, dit le directeur, quelle branche aimeriez-vous ?
Et l'autre, douloureux :
- Vous aussi.

axelle


tout à fait vrai pour l'argent ce que tu as dit !!!
je viens te donner cette citation que j'aime beaucoup :
L'argent : précepte chinois :
Il peut acheter une maison
Mais pas un foyer.
Il peut acheter un lit.
Mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge,
Mais pas le temps.
Il peut acheter un livre,
Mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position,
Mais pas le respect.
Il peut acheter du sang,
Mais pas la vie.
Il peut acheter du sexe,
Mais pas l'amour.
belle journée à toi ;-)

Le général de Gaulle et sa femme passent une soirée tranquille à la Boisserie,
leur maison de Colombey-les-Deux-Eglises. Elle tricote, lui relit ses Mémoires.
La radio est allumée en sourdine. Tout à coup, celle-ci diffuse la Marseillaise.
Alors, tante Yvonne se penche tendrement vers son mari et lui dit :
- Oh ! Charles ! Ecoutez ! C'est notre chanson.

Un directeur de zoo se présente au bureau des objets trouvés :
- On ne vous aurait pas, amené un éléphant ? s'enquiert-il auprès de l'employé.
Celui-ci le regarde et demande :
- Quelle couleur ?

Un jeune homme rentre très gai d'une soirée bien arrosée avec ses amis.
Son père se lève et le rejoint dans l'escalier. Il l'interpelle avec sévérité :
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi.
- C'est une charmante attention, approuve son père.
Mais alors, pourquoi joues-tu du clairon ?

Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois
de l' instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.

Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.

Au cinéma, un type dérange sa voisine au moment le plus palpitant du film.
- Qu'est-ce que vous cherchez ? râle-t-elle.
- J'ai perdu mon caramel.
- Tout ce raffut pour un caramel ?
- Eh oui ! Figurez-vous que mon dentier est dedans.

Le directeur d'une entreprise raconte à sa femme pendant le dîner :
- Aujourd'hui, les délégués syndicaux sont venus me réclamer une baisse de salaire...
- Mais c'est formidable ! Une baisse de salaire, par les temps
qui courent, c'est totalement inespéré ! Tu dois être satisfait.
- Satisfait ? Tu parles! Le salaire qu'ils veulent baisser, c'est le mien !

Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement
les tasses minuscules et les soucoupes.
L'invitée s'extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie
aussi parce que je n'ai pas encore de mari.