Un couple de touristes en vacances dans le Vaucluse désire acheter des melons.
Leur vendeur leur fait la proposition suivante :
- Un melon c'est dix francs. Pour trois achetés, je vous en offre un, supplémentaire à choisir
dans cette caisse à part, remplie de melons fendus.
La femme conseille alors à son mari :
- Ce n'est pas une bonne proposition, son cadeau, il a dû tomber de l'arbre !

- Pour ma petite femme adorée, dit un homme à un patissier, je voudrais
que vous fassiez un beau moka avec, écrit dessus, en sucre : Bon anniversaire.
Le jour prévu pour la livraison du gâteau, l'homme téléphone au pâtissier.
- Je me suis disputé avec ma femme.
- Alors vous ne voulez plus du moka ?
- Il n'est pas question d'annuler la réception à laquelle elle a convié toutes
ses amies pour fêter ses trente ans. Je vous demanderai seulement
d'écrire sur le gâteau : Bon 41e anniversaire !

C'est un employé des pompes funèbres, tout habillé de noir, l'air triste,
qui entre dans le restaurant situé à côté du cimetière.
Le garçon s'avance pour prendre la commande.
- Donnez-moi une raie au beurre noir, puis une poularde demi-deuil
et comme dessert, des crêpes.
- Et comme boisson ? demande le garçon.
- Une bière, bien sûr.

La surveillante de l'hôpital interroge le patient :
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération ?
- Parce que l'infirmière disait :
- Soyez courageux. Une appendicite, c'est une opération toute simple !
- C'est normal qu'elle dise ça !
- Oui... mais ce n'est pas à moi qu'elle le disait mais au chirurgien

C'est un employé des pompes funèbres, tout habillé de noir, l'air triste,
qui entre dans le restaurant situé à côté du cimetière.
Le garçon s'avance pour prendre la commande.
- Donnez-moi une raie au beurre noir, puis une poularde demi-deuil
et comme dessert, des crêpes.
- Et comme boisson ? demande le garçon.
- Une bière, bien sûr.

La surveillante de l'hôpital interroge le patient :
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération ?
- Parce que l'infirmière disait :
- Soyez courageux. Une appendicite, c'est une opération toute simple !
- C'est normal qu'elle dise ça !
- Oui... mais ce n'est pas à moi qu'elle le disait mais au chirurgien

L'instituteur demande :
- Quel est l'imparfait du verbe parler ?
Toto lève le doigt :
- Bégayer, m' sieur.

- Bonjour, monsieur, je viens vous régler la dernière mensualité
du landau que j'avais acheté à crédit.
- Parfait ! Et comment va l'enfant ?
- Très bien ! Elle se marie dans une semaine.

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi
la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :
"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira :
"Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis un arabe !

Et le lendemain, les journaux titrent:
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille."

- Garçon, ce steak est une vraie semelle !
Alors le garçon, très diplomate, s'écrie au milieu du restaurant bondé :
- Patron, ce client se plaint que son couteau ne coupe pas !