histoire de vampire

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.

Un type est devant une banque -

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Le metteur en scène s'arrache les cheveux : sa vedette féminine est au-dessous de tout.
- Un peu d'âme ! hurle-t-il à son intention. Imaginez bien la scène :
vous avez un amant que vous adorez, et brusquement, sans tambours ni trompettes,
il vous laisse tomber. Il s'en va. Cela doit tout de même vous inspirer une réaction :
que faites-vous ?
- Ben... J'en cherche un autre.

Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !
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Qu'est-ce qu'un optimiste ? C'est quelqu'un qui plante deux glands dans son jardin
et part en courant s'acheter un hamac.

Un type entre dans un commissariat et explique :
- Mon nouveau voisin me fait peur.
- Pourquoi ?
- Il m'appelle sans cesse Henri IV.
- C'est une plaisanterie sans gravité.
- Si, c'est grave : il s'appelle Ravaillac.

Un barman répond au téléphone :
- Non, madame, M. Ferdinand, votre mari, n'est pas ici, mais j'ai entendu dire par
deux de ses collègues qu'il était retenu par un travail au bureau.
Quel genre de travail ? Attendez, je vais le lui demander .
- Dites, M. Ferdinand, votre épouse voudrait savoir quel genre de travail
peut bien vous retenir au bureau si tard.

Un soldat discute avec son superieur :
- Vous savez, mon adjudant, que l'homme descend du singe ?
- Comment ça, soldat ?
- Si, c'est écrit dans ce livre, regardez !
L'adjudant lit et relit le passage et déclare :
- L'homme peut-être mais pas le gradé !

Un célèbre poète a été invité à dîner chez des amis par une belle journée d'été.
Le repas terminé, tout le monde se rend sur la terrasse.
- Oh ! s'exclame la maîtresse de maison, ce coucher de soleil n'est-il
pas merveilleux ? Qu'en dites-vous, cher ami ?
- Je regrette, répond le poète, mais je ne parle jamais boulot en dehors de mon cabinet de travail.

Ce monsieur bricole, pendant que son épouse fait ses mots croisés.
- Voyons... En cinq lettres, mot célèbre prononce par un général d'Empire ? Je ne vois pas.
A ce moment, on entend l'homme qui vient de se taper sur les doigts en plantant un clou :
- M... !
- Merci, chéri.

Un jour de pluie, durant les vacances à la mer.
A l'hôtel, on se distrait comme on peut.
Un jeune homme ingénieux a l'idée d'organiser un concours de grimaces.
Et dans le hall, chacun fait de son mieux.
Un monsieur désigné comme juge examine avec soin concurrents et concurrentes,
puis il s'approche d'une des dames présentes et s'inclinant, lui dit :
- Madame, j'estime que c'est vous qui avez gagné le prix.
- Mais, monsieur, dit la dame, je ne prenais pas part au concours