Un virus destructeur...

I Love you, c'est déjà du passé, mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme " Travail " . Si vous recevez n'importe quelle espace de Travail " , que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues..
SURTOUT NE L' OUVREZ PAS

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

Travail " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme " Job " " Heures sup.",

Boulot

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron ~r r' Chef " , etc..

Si vous rencontrez " Travail " par E-mail ou bien sous toute autre forme1 Refusez le immédiatement Ceux qui se sont tait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous etes déjà infecté, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces. Rendez vous sur le site Faineant.com ou Paresse.com et télécharger les modules de désinfection qui se nomment " Conge.vir " i r' Maladie.vir

Absence.vir r' Dodo.vir " , et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées seront mises en place progressivement sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous le sigle " Nachine à café

Envoyer ce message à tous vos amis et éviter leur une terrible infection

Soyez lucide, vous n'êtes pas heureux au travail !

Petite comparaison prison/travail...

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8

La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-meme.

La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joue aux cartes.

La prison: Vous beneficiez de wc privés.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison: Le sejour est intégralement financé par ceux qui paient des impots.
Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impots.

La prison: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes sur Umour.com.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

Au travail, si vous égayez un petit peu votre quotidien

Et en plus votre chef en rajoute

A compter du 1er janvier 2009, une POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal.

Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés.

D’ici deux semaines, chaque portes de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé, la voix de chacun sera donc informatisé. Avant la fin de décembre 2009 chaque employé devra donc faire parvenir à l’employeur deux enregistrements de sa voix, un NORMAL et un à l’EFFORT. Pour le mois le mois d’octobre le nouveau système sera optionnel (sans pénalité) afin de vous permettre de vous habituer à ces nouvelles conditions.

Si votre "Banque de déplacements aux toilettes" tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu’au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d’un distributeur de papier RÉTRACTABLE et d’une minuterie. Si vous occupez la toilette plus de TROIS MINUTES une alarme sonnera. VINGT SECONDES APRÈS la sonnerie, le papier hygiénique rentrera dans le mur, la toilette "flushera" d’elle-même et la porte s’ouvrira. Si vous continuez quand même d’occuper la toilette, une photo sera prise automatiquement.

La photo sera affichée au babillard de chaque étage de l’édifice. Chaque employé dont la photo sera affichée TROIS FOIS sera immédiatement congédié.

sexe

profitez tout de même de ce bonheur partagé en ce lieu,
ce centre névralgique,
ce nombril du monde sans lequel rien,
non rien n'existerai :
votre bureau
C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse. Tout à coup, une odeur infecte diffuse dans la pièce. Immédiatement, tout le monde se bouche le nez. Un des employés dit :
- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet..
Et sur le pas de la porte, un gars répond :
- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais.

la joie du bureau, c'est aussi la discrétion




N'OUBLIONS PAS NON PLUS LES POITRINES
CYBERNETIQUES...

(o)(o) seins parfaits

( + )( + ) seins en silicone

(*)(*) seins avec tetons hauts

(@)(@) seins avec grands tetons

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) seins ayant froid

(o)(O) seins depareilles

(:o)(o) seins mordus par un vampire

o/o/ les seins de la grand-mere

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la
douche

|o||o| seins d' androide

()() seins de Kate Moss

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

48 Astuces pour Passer le temps au Bureau
(ou : l'Insupportable Médiocrite du Quotidien)

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la premiere fois,
voila comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège.
Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers :
Créez des repertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le cafe, mais remettez ca, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accuses de reception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

Activités au bureau






9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.




10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icone Souris en "Mulot", l'icone Excel en "Prise de burnes" et l' icone Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un pretexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas aller faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

Une pause sport, sinon attention à la forme




10h40 : Partez à la decouverte de la bibliotheque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remedier.
11h00 : Allez prendre votre quatrieme cafe. Non, soyons fous :un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les previsions meteo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
11h40 : Demontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
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13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Cafe n05. Celui-la, vous y avez droit, c'est ecrit dans le statut du personnel.




14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances.



14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inepuisable logiciel qu'est Excel : budgetisez vos vacances a la mer. Voyez a present comme vos activités s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Delestez votre collegue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-meme un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel interet, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collegue se font nettement plus cordiales.Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires .
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expedier, appliquez la methode des 3 tiers : 1/3 de delegation, 1/3 a voir en reunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelquechose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre legendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit.Vous serez surpris de decouvrir à quel point cela était interessant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tot que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.




Avant de partir animez votre ordinateur !

Arthur Andersen a décidé d'étendre son domaine d'activité au secteur
primaire,autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique
européenne, il y a un marche à prendre. Donc un consultant arrive dans une
exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin.

Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit :

"Ben mon gars, r'garde donc le champ de blé la-bas, y faudrait voir à
faire la récolte."

le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et
s'attelle à sa tâche. A peine une heure âpres, toute la surface est moissonnée et
la consultant revient vers le paysan.

Celui-ci hoche la tète, très impressionne par la performance. Il confie
alors sa deuxième mission au consultant: " Ben mon gars , y'a c't'autre champ
qu'y faudrait voir à puriner ".

Le consultant enlève sa cravate (mais oui!), attelle la citerne au
tracteur et part plein gaz épandre à tout vent les porcines déjections. Trois
quarts d'heure à peine et le voilà de retour, un peu suant, mais ayant terminé
son ouvrage.

Le paysan est de plus en plus impressionné, et conduit le consultant
dans la cour. " Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'a m'trier ce tas de
patates.Voila trois caisses, faudrait voir à m'mettre ici les p'tites,
ici les moyennes et ici les grosses ".

Sur ce le paysan s'en retourne vaquer à d'autres occupations.
Midi arrive, le consultant n'a pas réapparu. L'après-midi se passe,
point de nouvelles du consultant... A la nuit tombée, le paysan s'interroge et
retourne dans sa cour. Il voit le tas de patates intact , les trois caisses
vides,et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les
soupeser.

"Ah ça ", s'exclame l'agraire homme, " l'Arthur Andersen, quand y
s'agit de faucher du blé ou de semer la merde, il est 'achement fortiche, mais
pour prendre une décision, y'a plus personne !!! "


Amicalement!

LOTUS

40plus

bureau12