Centenaire

- Docteur, je ne fume pas, je ne mange pas, je ne me drogue pas, je me couche tôt, je suis végétarien, je suis fidèle, croyez-vous que je puisse vivre jusqu'à cent ans?

- Ça je l'ignore, mais ce que je sais, c'est que vous allez trouver le temps long!

Un homme entre dans une pharmacie :
- Bonjour, j'ai un gros rhume et le nez complètement bouché.
Il paraît que je ronfle comme un sonneur !
Le pharmacien le rassure :
- Nous avons un excellent produit contre l'obstruction nasale.
- Non merci ! Donnez-moi seulement des boules Quiès pour ma femme.

a les femme

cellule

Une poule qui cherche sa copine, monte sur le rebord de la fenêtre
et voit celle-ci dans une grande marmite :
- Dis, es-tu certaine qu'ils songent seulement à te donner un bain ?

Un homme qui se prenait pour Napoléon, déclare à son psychiatre :
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui, docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux :
Sainte-hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

Aurélie fait des grimaces à un bouledogue. Son père intervient :
- Voyons, Aurélie, arrête de faire des grimaces à ce chien !
- Mais, papa, c'est lui qui a commencé !

Un évêque en grande tenue qui s'apprêtait à traverser une rue se fait
éclabousser, des pieds à la tête, par un automobiliste qui roulait
à toute allure dans une flaque d'eau boueuse.
- S'il vous plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d'utiliser des mots profanes,
pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?

un enfant accompagné de sa maman et tenant un lance-pierres
vient de briser la vitrine d'une pharmacie.
Au pharmacien, il explique calmement :
- Je nettoyais mon arme et le coup est parti tout seul !

- Je suis moi-même assez timide, dit un psychanalyste à son nouveau patient.
Alors voilà ce qu'on va faire : glissez-vous sous le divan et moi, pour vous écouter,
je vais m'installer sous mon bureau.