On-est-lundi

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.

 Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

Après une soirée très arrosé, un homme rentre chez lui après s'être vomis dessus. Sa femme, qui l'attendait, lui demande des explications :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourrer est entré et m'a gerbé dessus... Remarque, il a quand même été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing. ..
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Dis-moi, le type qui t'as gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu lui diras de te donner 20€ de plus parce qu'il a aussi chié dans ton slip !

- Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au papa de partager avec la mère la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur* de l'enfantement, et pour permettre à la femme d'avoir moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'il accepte. L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au papa - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le papa à 50% (le mari ne bronche toujours pas) puis à 100%... Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

ouverture

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

> > Une déclaration d’amour torride....
> > > > > C'est beau la poésie
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
De là , j’abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses
 
Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini , fébrible pour des semaines , tu resteras !!!
 Avec tout mon amour

> > > > > >
Signé : LA GRIPPE
 
Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

Un homme dit à un copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !


Un homme dans la jeune trentaine va voir son médecin et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui tirer une pipe 2 fois par jour. Or depuis ce temps, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille donc de l'imiter et de revenir le voir un mois plus tard. L'homme revient un mois plus tard comme prévu et le médecin lui demande comment ça s'est passé. Alors le patient répond :
- Bah, ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une superbe piaule !!