Poème d'une nuit
Couché dans mon lit, pensant à toi,
> > j'ai senti ce besoin urgent
> > de t'attraper et de te serrer très fort,
> > parce que je ne peux oublier la nuit dernière
Tu es venu pendant cette nuit calme
> > et ce qui est arrivé dans mon lit
> > me laisse encore des sensations de picotements.
> > tu es apparu de nulle part et,
> > sans aucune gêne, ni retenue,
> > tu t'es couché sur mon corps.
> > Tu as senti mon indifférence,
> > alors tu as commencé à me mordre sans remords
> > et ça m'a rendue fou.
> > Ce matin, lorsque je me suis réveillé,
> > tu étais parti.
> > Je t'ai cherché partout!!
> > Sans succès.
> > Seuls les draps sont les témoins
> > de ce qui s'est passé la nuit passée.
> > Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
> > plus dur ton oubli.
> > Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre...

> > > > > …SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!
      

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.....
> > > >

> > > >
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
> > > > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > > >
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > > > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > >
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > > > > > > > L' homme fanfaronne:
> > > >
- Et si on parlait de physique nucléaire?
> > > > > > > > La petite fille lui répond:
> > > >
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
> > > >
- Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > > > > > > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > >
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> > > > > > > > Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > >
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

Pour-les-cons

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Répond le second et il ajoute : Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Miracle

" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Signé Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Signé Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Signé Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie. Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman...

Un chirurgien se promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font une drôle de tête. Il leur demande ce qu'elles ont et elles répondent :
- Durant est mort !!
Bon… Il voit une infirmière et elle lui dit la même chose. Alors il demande :
- Qui est Durant ?
Et une infirmière lui répond :
- Allez à la morgue et vous verrez !
Il y va et voit un très beau gars mais surtout très bien membré :
- Nom de dieu, se dit-il, je vais gagner une fortune avec ça !
Il prend donc son scalpel et découpe la bite. Il prend un papier qu'il voit par terre et l'emballe sur le chemin. N'oubliant pas l'anniversaire de sa femme, il fait un saut à la bijouterie puis emballe le bijou dans un autre papier. Mais quand il arrive à la maison, il offre le mauvais cadeau à sa femme. Elle l'ouvre et dit :
- Eh merde !! Durant est mort !!!

Jm

 
Vraiment dans l'esprit de l'humour juif !
« Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
- « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
- « Le noir ... Une couleur ? »
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
- « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
     

Provocations