Une Dame visite une exposition :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame. & ses vous

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?

Une barrière tu ne lui dis pas je t'aime avant de la sauté.


Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

comment savoir

François-Hollande-vu-par-la-presse-Suisse

C-est-la-fete-a-qui

 Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

couple-

Je ne vous raconterai pas tout ce qui s'est dit ... Les questions ont fusé de toute part...
"- Cela ne m'étonne pas avec une mère si mal habillée !" dit le père.
"- Si tu t 'en occupais , au lieu de regarder le foot elle n'irait pas ailleurs faire des bêtses le soir !" répond la mère , outrée ..
"- C'est normal ,dit la soeur, vous la laissez sortir si tard que cela devait arriver..."
La grand mère sidérée prend sa petite fille dans ses bras et s'adressant a cette dernière :
"- Mais dis moi , Marie, avec qui cela est arrivé ?"
"- Ne me grondez pas, c'est monsieur le curé", murmure l'enfant.
"- Comment ça , monsieur le curé !!!"
 
s'exclamèrent les parents, la soeur et le grand père a l'unisson de la grand mère.
 
"- Oui , monsieur le Curé l'a dit ce matin : ce n'est pas moi qui serait la Vierge à la crèche de Noêl, comme l'année dernière..."

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