Abstinence

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Jean est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
- MAMANMAMAN,JÉTAISAUPARCETPAPAET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir et j'ai vu Papa donner un gros bisou à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son pull, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever son pantalon, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
À ce moment là, sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du dîner. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter.
Ce soir venu, autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et...
- puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était à l'armée.
Morale : Des fois, c'est mieux d'écouter toute l'histoire avant d'interrompre.

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Wow ! Super. Et quelle est la mauvaise ?
- Il s'agit de vous avec votre secrétaire.


Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !

Une femme inspirée interroge son mari au matin…
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu... Oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)...
LUI : Eh merde !

Gachis

comment savoir

 Un gars et sa copine se disputent, les noms d'oiseaux fusent et les mesquineries sont légion :

La fille : Traite moi encore une fois de grosse et je te quitte !

Le gars : Non, ne me quitte pas, pense à notre enfant !

La fille : Mais tu raconte n'importe quoi, on n'a pas d'enfant !

Le gars : Ha bon, t'est pas enceinte ?

 C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:

-Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

Ordinateur

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