Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euro en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euro , le Hilton à 900  euro. Nous le faisons ici pour 300 euro et ma mutuelle me rembourse 275 euro!!

Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, un pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher 100 euros dans son portefeuille et le donne à son époux :
- Mon pauvre chéri, lui dit-elle, à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi... Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord ? Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime !
Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :
- Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 150 euros.
À ce moment là, son épouse se met en colère :
- Ah la salope ! Quand elle était enceinte et que son mari est venu ici, je ne lui ai demandé que 100 euros...

C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa


Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au premier étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi avant de devenir tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur…
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des deux balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Madame-est-soucieuse

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et, jusque là, tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman, qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais…
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa, il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché car j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il pénètre dans la chambre à coucher, et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue…
- Ben ma chérie… comment qu'ça s'fait que t'es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de fringues, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres.
- Une robe… deux robes… trois robes… pardon, Monsieur… quatre robes…

cadeau

Un Irlandais, un Anglais et un Écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme... L'Anglais dit en regardant sa pinte :
- J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier !
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
- L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment... répond l'Anglais.
L'Écossais prend alors la parole :
- Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit !
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'Irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie :
- Oh Mon Dieu ! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval !!!
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça. Alors il répond :
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !

Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !

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