Dans un restaurant rempli de monde, un petit monsieur se lève pour aller chercher lui-même une tasse de café.
Quand il revient, un colosse à mine patibulaire est assis à sa place.
- Excusez-moi dit le petit monsieur, j'avais réservé cette table.
- La preuve ? grogne l'autre sans bouger d'un millimètre.
- La preuve, c'est que vous êtes assis sur le chou à la crème que j'avais laissé sur ma chaise !

Qui dit bac, dit forcément fautes d'orthographe, idées saugrenues et autres approximations, autrement dit, de grosses perles, collectées chaque année par les examinateurs. Cette année, le quotidien régional La Charente libre a été le premier à dégainer, en interrogeant un professeur de l'académie de Poitiers, qui a corrigé l'épreuve de philosophie de la filière ES (économique et social). Pour rappel les sujets étaient : "Peut-il exister des désirs naturels" et "Travailler, est-ce seulement être utile ?". Parmi les perles récoltées : «selon Rousseau, il vaut mieux rêver ses désirs plutôt que les satisfaire. C'est pour cela qu'il a toujours vécu seul et malheureux" ; "Certains travaillent aussi pour leur plaisir. Les prostituées par exemple joignent l'utile à l'agréable" ou encore "La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus-Christ n'a jamais travaillé". Florilège.

Le fils d'un médecin, médecin lui-même, annonce à son papa :
- Dis, tu sais, cette femme que tu soignais depuis six ans sans réussir à la guérir, eh bien, moi j'y suis parvenu !
- Tu lui devais bien ça ! dit le père. C'est elle qui t'a payé tes études.

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Comme chaque armee, le vicomre organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !
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Très en colère contre son jeune fils, un monsieur l'attrape par une oreille et le couche en travers
de ses genoux pour lui flanquer une borme fessée :
- Enfin, espèce de sale gosse, lui dit-il, est-ce que tu m'as vu, un jour, me conduire ainsi quand j'avais ton âge ?

corde-cou

travail

> > Rassurez moi !!!

> > Je suis moi aussi perturbe par cette question.
> > Je me suis pose une question existentielle, en degustant mon oeuf a la coque hier au petit dejeuner, et j'y repense avec anxiete.
> > Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans residant en France et dans le reste de l'Europe :
> > Sommes-nous surs que les oeufs qu'ils consomment sont bien halal ?
> > Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourne vers La Mecque au moment de pondre ?
> > C 'est grave , je n'en dors plus la nuit.

> >
Sont-ce des oeufs Allah coque ??!!!

Deux amis se rencontrent. L'un d'eux demande :
- Au fait, elle va vite, ta nouvelle voiture ?
- Si elle va vite ? Oui, elle va vite : elle a déjà trois mois d'avance sur mes revenus.
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Sur la Lune, un cosmonaute vient de prendre une photo de la Terre.
- Est-elle réussie ? demande son camarade.
- Pas tout a fait. Il y a un crétin qui a bougé.

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