Deux naufragés du désert aperçoivent au loin une ville que des avions bombardent et mitraillent.
- Hourrah ! s'écrient-ils, nous avons retrouvé la civilisation.

Dans un pays où la dictature se fait sérieusement ressentir, un homme demande à voir le chef de la police.
- Monsieur le policier, je vous signale que j'avais un perroquet et qu'il s'est échappé !
- Et alors, c'est peut-être pour que je le retrouve que vous venez me déranger ?
- Oh non, monsieur ! Je voulais juste préciser que je ne partage pas ses idées politiques !

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Jeanne est choisie pour jouer à Qui veut gagner des millions. Elle arrive devant le présentateur :
- Jean-Pierre ! je suis très heureuse.
- C'est bien ! Bon, vous connaissez la règle. : trois jokers : l'avis du public,
le coup de fil à un ami et le 50/50. Vous êtes prête?
- Prête !
Un long moment passe après la première question :
- Je ne sais vraiment pas quoi répondre.
- Utilisez un joker !
- Je vais prendre le coup de fil à un ami, je vais appeler mon ami Pierre.
- D'accord, on vous le passe.
- Allô! Pierre ? C'est Jeanne. A ton avis, je prends le 50/50 ou l'avis du public ?

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Au cours d'une conférence donnée salle Pleyel, un explorateur qui rentre d'un long voyage
explique qu'il a été en contact avec des cannibales.
- C'est-à-dire, mesdames, messieurs, des hommes qui mangent de la chair humaine tous les jours.
Silence dans l'assistance, puis une dame se lève et demande :
- Même le vendredi ?

- Ne vous approchez pas de la cage aux lions, dit le gardien menaçant à un petit garçon.
- Oh, ça va, répond le gamin : je vais pas le manger, votre lion !

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends
comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Comme Maigret lui cassait les pieds, Saint-Pierre lui confia une enquête.
Il lui demanda de retrouver Adam et Eve perdus dans la foule de plusieurs milliards d'individus.
Succès total de Maigret qui boucla sa mission en un temps record...
- A quoi les avez-vous reconnus ? s'étonna Saint Pierre.
- Rien de plus simple : ils étaient les seuls à ne pas avoir de nombril.

Un homme se rend chez un psychiatre :
- Docteur, aidez-moi, personne ne me prend au sérieux.
- Non, sans rire ?

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Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!