humour cow-boy

Un couple célèbre son 38e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet
de conversation dans leur village aux Etats-Unis.
On disait : "Quel couple pacifique et amoureux !".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit: "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance, l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit: "Seconde fois" ...
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C"est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon
dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain,
elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux....

amour

Un pédiatre sur lequel un garnement vient de vider son pistolet chargé d'encre rouge,
dit à la mère qui a amené l'enfant en consultation
- Certes, je vous conseille, pour son équilibre psychique, de le laisser pleinement s'exprimer,
par n'importe quel moyen, mais uniquement une fois qu'il est sorti de mon cabinet !

bien vrais

LA FEMME ASIATIQUE..
Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> > La jeune fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> > Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
> > le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> > Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
> > Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..
> > Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> > Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisses.
> > Elle amena son mari chez le boucher ....
> >
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
> >

> >
A quoi pensiez vous bande de pervers?
> > Son mari parle Français... Vous n'écoutez vraiment pas ce qu'on vous dit !
> >

Normand

Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Toi dimandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?
- 100 euro, répond-elle.
- Toi acceptes à manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 euro?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euro!
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 euro mais c'est dernière offre!
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
Et le Congolais de répondre:
- Toi envoies facture au gouvernement

boire son café

gros-mots