journée du patrimoine

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...


Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

.
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?


Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

armee_des_canons

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

rinalda-voyante sérieuse

Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > > > > Ã propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> > > > > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > - 'Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > Après une longue attente :
> > > > > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > Que puis-je pour vous ?
> > > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > > > > Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > - Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > > > Et son pouls sont stables,
> > > > > IL réagit bien aux médicaments prescrits
> > > > > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > > > si tout continue comme ça encore 48 heures,
> > > > > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > - Par votre façon de parler je suppose que
> > > > > vous devez être quelqu'un de très proche,
> > > > > certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > > > > Et je vous appelle du 302 !
> > > > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > > > > Et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

> > > > > Transmis par un médecin du CHU*,
> > > > > Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > Ça fait peur !