Fonctionnaires

Comment reconnaît-on un imprimeur ?

Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ?

Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?

Il a du café sur ses chaussures.






Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux

Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :

- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !

et POUF!

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Le président veut savoir entre DST, GIGN et police nationale, lesquels de ses barbouzes appliquent le mieux ses consignes.

Dans 3 bois différents, on lâche un lapin.

* Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, arrose de napalm, et fout le feu au bois. Tout fiers, alors que la presse publie les photos du lapin les bras en l'air, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

* Les espions de la DST placent des micros, engagent de chaudes lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes de lsd, et font de l'intox dans les clairières. Après un mois d'enquête, ils concluent : "Affaire classée : il n'y a jamais eu de lapin".

* La police arrive, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier très amoché qui dit : "Ok, Ok : je suis le lapin".

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :

- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?

L'ivrogne lui répond

- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Nicolas sarkozy

Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster

cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin,

avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse ! Le gars lui tend

les clés d'une AX verte pourrave modèle 87.

- Qu'est que c'est toute cette merde ?!? Ta veste de costard est usée,

ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures...

Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.

Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande :

"Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini?"

"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus :il est sec"

"Donnez, vous allez voir"

Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron. A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit :

"Vous permettez que j'essaie?"

Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit :

"La je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien!! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.

Les gars sont éberlués et lui demandent :

"Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "

"Je suis inspecteur des impôts."

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!
Chère amie,
Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous
qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes
fatiguées et mécontentes.
À l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera
rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre
petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste
en numéro 1.
Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez
une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de
leur mec et/ou mécontentes de leur sort.
Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors
3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux
que celui que vous avez offert!
SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!
Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!.
Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a
été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour
parvenir à lui retirer le sourire du visage.
Nous comptons toutes sur vous,
Une femme satisfaite.

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux, au salon de l'agriculture.
Le présentateur :
- 3ème prix, le taureau Gidion, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends ?!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille, tapant du coude son mari :
- T'entends, 9 fois par jour !
Le vieux, s'adressant au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Non...
Et le vieux, tapant du coude à sa femme :
T'entends ?!

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...

Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!