Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?


L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...


Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.


La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.


Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE Foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

Pourquoi, dès que c'est UNE galère,
c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie,
LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça,
c'est pour vous les FEMMES!
_______________________________
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps,
LE printemps, LE paradis! Vous, vous
n'avez vraiment pas de chance: LA
vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA
poussière, LA saleté, LA balayeuse.

> Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.
>
> Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.
>
> Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
> - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?
> Le chauffeur répond:
> - Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards...

le tourmalet

tour de france

champion mais pas doué

Secret de longévité&&&&&&&&
>
> Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
>
> Le premier dit:
>
> - Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
> - J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
>
> - Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.
>
> - Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?
>
> - Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!&&&&&&&&

TRES TRES BONNE !!!

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
> Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
> une vieille vache traverse la route à ce moment là...
> A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
> - Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière
> de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé,
> une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu
> à sa place.

> Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
> - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave,
> sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
> C'était super !
> - C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu
> leur as raconté ?
> - Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

Pastis