Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
Conduire ou choisir, il faut boire.
Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
Qui boit sans soif vomira sans effort.
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
Le whisky ça fout de travers et c'est déjà pas mal.
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors
> > > d'un vol intercontinental.
> > > L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble...
> > > il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > > L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
> > > La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le
> > > chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
> > > et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
> > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > "ma foi je ne saurais l' expliquer".
> > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler
> > > de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas
> > > un petit problème de merde."

Il fallait s'y attendre : des Blancs aimeraient s'appuyer sur le Coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes faire. Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine,marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> > > > > > > > " A€ partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maitre de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépare un repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? Et sa femme de répondre : " Les Pompes Funèbres, connard !!!"
> >
> >

PREMIERE VERSION
LES DIX COMMANDEMENTS DU PARESSEUX
1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi !
2 Respecte srcupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4 Repos bien ordonné commence par soi-même.
5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.
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DEUXIEME VERSION
LES DOUZE COMMANDEMENTS DU "Club des fatigués"
1Soit infatigable au repos.
2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
3 Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.
4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5 Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.
6 Si l'envie de travailler te viens, assieds-toi et attends que ça te passe.
7 Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.
8 Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.
9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10 Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.
11 Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12 N'écoute que les histoires a dormir debout.

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Au cas où vous soyez attraper en train de jouer :
# Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
# "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer."
# "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!"
# "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
# "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave."
# "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?"
# "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
# "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..."
# "Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
# " j'ai pas résisté à l'énorme charge de travail qui consiste à lire les 30 blagues que j'ai reçues..."

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?"
> > > >
> > > > Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
> > > >
> > > > Alors, elle...
> > > >
> > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> > > > 2. Réveilla les enfants
> > > > 3. Prépara leurs vêtements pour l'école
> > > > 4. Les fit manger
> > > > 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> > > > 6. Les conduisit à l'école
> > > > 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> > > > 8. S'arrêta à la banque
> > > > 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> > > > 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> > > > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > > > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > > > 15. Fit la lessive
> > > > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > > > 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> > > > 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs
> > > > 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> > > > 22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> > > > 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> > > > 24. Emplit le lave-vaisselle
> > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> > > > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....
Ce qu'elle fit sans se plaindre..
> > > >
> > > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
> > > >
> > > > "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."
> > > >
> > > > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> > > >
> > > > "Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir !!!! "
> > > >

Un monsieur qui vient de fêter son soixantième anniversaire, annonce à des amis qu'il va convoler en justes noces.
Son copain s'étonne :
- Tu ne penses pas que soixante ans, c'est un peu vieux pour se marier ?
- Pas du tout! De deux choses l'une : si j'épouse une femme charmante, cela valait la peine de l'attendre ;
mais si j'épouse une enquiquineuse, je me féliciterais de ne pas l'avoir fait plus tôt !

travail

Un ascenseur qui détenait cinq otages, a déclaré que si on ne respectait pas ses conditions,
il en descendait un tous les quarts d'heure.

Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s'abat sur les genoux de sa femme,
assise sur un canapé. Celle-ci explique aux autres invités :
- C'est la façon de Jean Philippe pour me dire : " Il est temps de rentrer à la maison et c'est toi qui conduis "

Un pâtissier se désole :
- Pour offrir une prime à mes clients, j'avais pris l'habitude de mettre1001 feuilles
à tous mes millefeuilles. Eh bien, pas un seul de ces ingrats ne m'a remercié de ce cadeau.
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Trois be!les dindes dodues qui se promènent la vei!le de Noël, restent en admiration devant une vitrine décorée avec un magnifique arbre de Noël. Tout à coup l'une d'elle s'aperçoit qu'il appartient à la mei!leure auberge du pays.
- Dépêchons-nous, courons, crie-t-elle, ça sent le sapin !

Deux foetus jumeaux discutent dans le ventre de leur mère :
- Comment peux-tu croire qu'il y a une vie après l'accouchement
puisque personne n'en est encore revenu ?
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Un patient déclare à son psychanalyste :
- Docteur, je souffre de mégalomanie.
- Vous avez fait le bon choix, je suis
le meilleur psy du monde !
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Savez-vous ce que fait un chien de
berger paresseux ?
Il se déplace à dos de mouton.