morale,
que j'ai trouvé très intéressante.
Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 500 euros Il demande aux gens :
"Qui aimerait avoir ce billet?
Les mains commencent à se lever.
Alors il dit :
"Je vais donner ce billet de 500 euros
à quelqu'un de vous , mais avant laissez-moi d'abord faire quelque chose avec."
Il chiffonne alors le billet avec force et il demande:
« Est-ce que vous voulez toujours de ce billet?"
Les mains continuent à se lever.
"Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ? "
Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus , l’écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.
Ensuite il demande :
"Qui veut encore avoir ce billet ?"
Evidemment, les mains continuent de se lever !
Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon...
Peu importe ce que je fais avec ce billet,
vous le voulez toujours
Parce que sa valeur n'a pas changé.
il vaut toujours 500 euros.
Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements.
Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment !
La valeur d'une personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas.Vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque demeure toujours intacte.
C'est un simple message d'amitié ...
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Petite morale du jour

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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ! Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !!!!!

Après le mariage ..... Lire le texte de bas en haut

Un voleur est entré dans la maison. Il utilise sa lampe de poche pour
s'assurer qu'il n'y a personne,et pour identifier des objets de valeur
qu'il pourrait emporter avec lui....

Au moment où il place le vidéo dans son sac, une voix étrange et rauque
lui dit : 'Jésus te surveille en ce moment !'

Il en perd le souffle. Puis après quelques minutes d'attente, tout à
fait immobile dans le noir,il ouvre de nouveau sa lampe de poche et
examine les alentours: Rien.

Certain de lui, il progresse dans sa quête d'objets de valeur. Juste au
moment où il réussit à débrancher complètement le système de son, il
entend cette fois très clairement la même voix lui dire :

'Jésus te surveille en ce moment !'

Fou de peur, il dirige sa lampe de poche dans toutes les directions, et
réussit finalement à identifier la provenance de cette voix, soit un
perroquet bien perché dans le coin du salon.

'Est-ce toi qui as dit toutes ces choses ?' dit le voleur au perroquet.

'Oui' répond le perroquet : 'J'essaie juste de te prévenir avant qu'il
soit trop tard pour toi!'

Le voleur amusé par ce qui arrive, lui demande : 'Me prévenir hein,
mais qui es-tu ?'

'Je suis Moïse', réplique le perroquet.

'Moïse ?' et le voleur est plié en deux de rire. 'Ça prends-tu des gens assez stupides pour appeler un perroquet Moïse
'dit le voleur.

L'oiseau répond: 'Oui, je suis d'accord avec toi, et ils sont bien plus
stupides que tu ne le penses, au point qu'ils ont même appelé leur
Pitbull de 140 livres 'Jésus ' et il est juste derrière toi !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...