Le prêtre fait son sermon et parle des dix commandements. Quand il dit:
- Le bien d'autrui, tu ne prendras..., il remarque un paroissien qui devient tout nerveux.
Lorsqu'il dit plus tard :
- L'oeuvre de chair ne désireras qu'en mariage..., il constate que l'homme se met à sourire.
A la fin de la messe, le curé aborde le paroissien et lui demande la raison de son étrange conduite.
L'homme répond :
- Quand vous avez parlé de vol, je me suis aperçu que mon parapluie avait disparu.
Et quand vous avez parlé d'adultère, je me suis rappelé l'avoir laissé chez mon ami Max.

Le directeur d'une compagnie de tabac recherchait un grand fumeur en bonne santé.
Il trouva un homme qui fumait depuis 50 ans.
- Si vous acceptez de faire une publicité pour nous, lui expliqua
l'homme d'affaires, nous vous paierons 15 000 dollars.
- Marché conclu, répondit le fumeur, quand commençons-nous ?
- Demain matin, 10 heures
- Pas question. Je tousse jusqu'à 11 heures.

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES... 1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche,
soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

Une petite fille demande à son père :
- Dis, papa, ça coûte cher, l'encre ?
- Non. Pourquoi cette question ?
- Ben, j' ai renversé l'encrier sur le tapis.

Bon, dit la maquilleuse d'un studio de télé à un invité,
laissez-moi redonner figure humaine à votre visage couvert de griffures
et vous allez pouvoir présenter aux téléspectateurs votre livre :
l'art de se faire aimer de son chat.

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe : - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre. - Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..." wwwaaaaffffffff

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 euros pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 euros et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 euros qu'il me devait ?