En Australie, un Français repère une enseigne :
" Venez déjeuner, et c'est votre petit-fils qui paiera plus tard ".
Ravi, il entre et commande les meilleurs plats.
A la fin du repas, le serveur apporte l'addition, plutôt salée.
Le Français est très étonné :
- Mais... je ne comprends pas, c'est écrit dehors que c'est mon petit-fils qui paiera pour moi !
Et le serveur de dire :
- Oui, mais votre grand-père est déjà venu déjeuner ici, monsieur.

Un malade en regarde un autre en train de jouer du piano dans le bar de l'hôpital psychiatrique.
Il s'approche et lui demande :
- Vous ne vous servez jamais des pédales ?
- Si, mais. seulement pour freiner quand je joue trop vite.

Dans une voiture bondée du métro, un homme pousse un long soupir.
- Les hommes d'aujourd'hui sont terribles, ils ne sont pas polis pour deux sous,
ce n'est pas comme autrefois...
- Mais, monsieur, ce jeune homme-là vient justement de vous céder sa place.
- D'accord, mais vous voyez bien que ma femme qui a mal à la jambe, est toujours debout.

L'employé entre dans le bureau de son directeur après y avoir été invité et déclare :
- Monsieur le directeur, je donne ma démission. Je suis obligé de quitter votre entreprise.
Je vous en donne les raisons : à cause de mon physique, toute la journée, pendant le travail,
mes collègues me traitent de singe, chimpanzé, gorille, etc... Ce n'est plus supportable !
- Ecoutez, lui dit le directeur, nous allons arranger ça. Vous avez des compétences,
vous êtes consciencieux, je tiens à vous garder, mais je vais vous changer de section.
Tenez approchez-vous.
Tous deux s'arrêtent devant un immense planning....
- Alors, dit le directeur, quelle branche aimeriez-vous ?
Et l'autre, douloureux :
- Vous aussi.

Le général de Gaulle et sa femme passent une soirée tranquille à la Boisserie,
leur maison de Colombey-les-Deux-Eglises. Elle tricote, lui relit ses Mémoires.
La radio est allumée en sourdine. Tout à coup, celle-ci diffuse la Marseillaise.
Alors, tante Yvonne se penche tendrement vers son mari et lui dit :
- Oh ! Charles ! Ecoutez ! C'est notre chanson.

Un directeur de zoo se présente au bureau des objets trouvés :
- On ne vous aurait pas, amené un éléphant ? s'enquiert-il auprès de l'employé.
Celui-ci le regarde et demande :
- Quelle couleur ?

Un jeune homme rentre très gai d'une soirée bien arrosée avec ses amis.
Son père se lève et le rejoint dans l'escalier. Il l'interpelle avec sévérité :
- Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
- Pour ne pas vous réveiller, maman et toi.
- C'est une charmante attention, approuve son père.
Mais alors, pourquoi joues-tu du clairon ?

Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois
de l' instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.

Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.

Au cinéma, un type dérange sa voisine au moment le plus palpitant du film.
- Qu'est-ce que vous cherchez ? râle-t-elle.
- J'ai perdu mon caramel.
- Tout ce raffut pour un caramel ?
- Eh oui ! Figurez-vous que mon dentier est dedans.