Un beau-frère bienveillant
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins... - avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu... Et le patient rétorque alors : - ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère

On-trinque

quelquUn mari généreux
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore e chose que votre femme n'utilise plus ?

A un congrès d'émancipation de la femme la première à prendre la parole est allemande :
- "Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari: Helmut, prépare le dîner!
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE: " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Italienne:
- "Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison.
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE: " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Algérienne: - "Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed repasse le linge, fainéant !
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche...    
Deux courtes

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux
vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande:
- Alors, comment s'est passé ton séjour?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

Salaire

 Nudiste malgré lui !
Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain. - Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu. Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau. Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement. Je me dis gêné : - Comment vais-je sortir du bain ? Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau. Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi. Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit : -Vous lisez Mademoiselle ? - Oui, me répond-elle... - Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ? - Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ». Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque : - Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !! - Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

 Discussion entre secrétaires
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait, mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure". La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie, mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif". La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant". La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointées et dit : - "J'ai fait l'amour avec un consultant" - "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres. - "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général !
L'Américain:
Je suis fier de notre CIA ! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n'arrive !
L'Italien:
Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus élégantes, et on ne peut pas les avoir aussi facilement...
Le Turc:
Je suis fier de nos tapis, des chefs d'œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous.
Le Français:
-Et bien moi, je suis fier de moi ! Tous lui demandent étonnés le pourquoi ???
Il répond: La semaine dernière j'ai baisé une Italienne sur un tapis Turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas !
Pas gentil Mohamed

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec.
Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations.
Et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille : - Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?    
Fiertés nationales

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre
qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
- Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place.
La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation.
Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous
qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis.
Les autres iront en enfer.....
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu'il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît....
Conseil mal compris