C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit 'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.    
Le putois

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt....

DIEU
Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? - Je suis Jésus. - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français se lève à son tour et va voir Jésus : - Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche. - Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ? - Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie !

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Lever-et-coucher

la politique ses sa

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
Morale merdique

mamie qui boie de la bière

rtélécgarge sur ton ordinateur et regard suprise

blement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : - Tu la connais ? - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps

 Le mari et la femme toute nue
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

- La nymphomane à l'église
Une nymphomane se promène dans la rue. Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour. Elle frappe à toutes les portes. Personne... Elle voit une église. Elle y entre. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre. - Toi, toi, je te veux… Prends-moi, répond-elle. - Je vous demande pardon. - Je te veux, maintenant. Prends-moi, fais-moi l'amour... - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu. La fille devient hystérique : - Je m'en fous... Je veux que tu me prennes maintenant. - Mais je ne peux pas, je suis prêtre. La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel. Elle est superbe. Elle se caresse. Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné. Il se retourne vers la croix du Christ et lui demande : "Seigneur, que dois-je faire". Et Jésus lui rétorque : - Détache moi !!!!