Un peu de code de la route...
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
-NON, car vous êtes sur un manège.

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C'est vert !
L'autre lui répond :
- Je ne sais pas : une grenouille ?

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents !

COMMENT SOIGNER L'ARTHROSE DANS LES DOIGTS !
Thérapie qui guérit par de simples mouvements des doigts
INTÉRESSANT
Variante de la digipuncture accessible à tous (ou presque)
On a découvert que quelques simples mouvements de doigts agissent comme une méthode miraculeuse.
C'est un exercice simple que l'on peut faire à chaque moment de la journée.
Les avantages sont énormes :
- Anti-dépression et stress, normalise la pression sanguine.
- Active la production de sérotonine, substance du cerveau qui augmente le plaisir et la joie.
- Active la circulation sanguine.
- Active la libido.
- Guérit l'anxiété.
- Élimine les phobies.
- Et encore bien d'autres avantages ...

 Les toilettes en or
- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indiquent par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or ? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh, Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

La meilleure lettre de Divorce ... Hilarant !
LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VUE !!!

- Ma chère épouse,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour
toujours.

J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières
semaines ont été l'enfer  ...

Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi
aujourd'hui.

La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que
j'avais une nouvelle coupe de cheveux,

J'avais fait cuire ton repas préféré et je portais même une
nouvelle paire de boxers en soie.

Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée droit au lit, après
avoir regardé tes feuilletons.

Tu ne me dis plus :  je t'aime !  tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui
nous relie en tant que mari et femme.

Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours.

Ton ex-mari

PS  N'essaies pas de me trouver. Ta soeur et moi nous partons ensemble !
 
Aies une vie formidable!


- CHER EX-MARI,

Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre.

Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un
homme bon est très loin de ce que tu as été.

J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la
semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'e st venu à l'esprit était " tu
ressembles à une fille "!
Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as sûrement
confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il
y a 7 ans.

A propos de ces boxers en soie : je me suis détournée de toi, car
l'étiquette de prix 49,99 euros était encore sur eux, et j'ai prié que
c' était une coïncidence que ma soeur venait de m'emprunter cette
somme ce matin-là.

Après tout cela, je t'aimais toujours et  je sentais que nous pouvions
trouver une solution.

Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d' euros,  j'ai
quitté mon emploi et je nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque,
mais quand je suis rentrée tu étais parti. Tant pis pour toi !
J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue.

Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite, m'assure que
tu ne veux pas obtenir un sou de moi.

Alors prends soin de toi ...

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre ...

PS -   Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur
Carla est née Carl ... J'espère que ce n'est pas un problème pour toi !
  

Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ? Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.

Qu'est ce qu'un handicapé écrasé sur une route ?
Vous ne pensez pas tout ce que citroën peut faire pour vous…

Qu'est ce qu'un air-bag dans les voitures en Afrique ?
C'est une bande scratch sur l'appui-tête.

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

Plan de la maison
‘Si j´avais un marteau, Je cognerais le jour, Je cognerais la nuit, J´y mettrais tout mon cœur, J’ bâtirais un manoir, Une piscine et un boudoir Et j´y mettrais mon père, Ma mère, mes frères et mes sœurs Oh oh, ce serait le bonheur.’ Et bien j’ai le plaisir de vous la présenter la maison du bonheur. 3 chambres avec salle de bain à l’étage, une chambre pour la bonne sous les combles, une terrasse sur le toit, un jardin et un garage bien sur. Pour la visiter et en apprécier tout le confort et les commodités, il vous faudra cliquer par ici et par là. N’oubliez pas la trappe pour accéder aux combles. J’aurais voulu mettre la musique ‘Si j’avais un marteau’ mais, la façon dont a été conçu ce pps ne me le permet pas, désolé. Quelques onomatopées devraient compenser. J’en connais qui vont avoir envie de déménager, JC

 C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

Quelle différence entre une Lada et le Sida ?
Le Sida ça se refile...

A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ?
- a rechauffer les mains de ceux qui la pousse..

Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !




Dans un hopital psychiatrique,alors que
les internés plongeaient l'un après l'autre
dans une piscine sèche,le docteur voyait l'un
d'eux tenu à l'écart.Le psychiatre croyant
qu'il était guéri s'adressa à lui:"et toi
pourquoi tu ne plonge pas?!.Il lui répondit
calmement:"je n'ai pas de maillot de bain."