Fandeloup

Je voudrais que tu me consoles. N'oublies pas d'amener tes deux bras, j'ai l'intention de dormir au milieu.

C’est drôle ce besoin qu’ont les gens d’accuser les autres d’avoir gâché leur existence. Alors qu’ils y parviennent si bien eux-mêmes, sans l’aide de quiconque.

Tu ne pourras écrire ta propre histoire que lorsque tu auras fait ton deuil du passé.

Cristal trouvé dans la Serra do Cabral, située dans le Minas Gerais

HUMOUR

Elle est allée pieds nus sur la scène et tout le monde était fasciné! Incroyable! Elle a seulement sept ans, mais sa voix est d'une autre planète. Elle s'appelle Angelina Jordan et elle chante sa version de la chanson "Fly Me To The Moon" .Avez-vous déjà eu une fille de 7 ans qui chante comme ça? Je ne suis pas encore sûr.

Partagez ce magnifique petit talent avec vos amis.

Quand ils ne s’emparent pas des tableaux de maîtres pour les modifier ou des célébrités (pour leur enlever des sourcils, les rendre roux, tout ça tout ça), les serial Photoshoppers qui essaiment sur la toile font n’importe quoi. C’est à se demander s’ils n’ingèrent pas de temps à autre des psychotropes ou s’ils n’ont rien d’autre à faire. Quoiqu’il en soit on est fan de leur travail et on leur dit merci.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute lestests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6.

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo ! Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais

Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Quand ils ne s’emparent pas des tableaux de maîtres pour les modifier ou des célébrités (pour leur enlever des sourcils, les rendre roux, tout ça tout ça), les serial Photoshoppers qui essaiment sur la toile font n’importe quoi. C’est à se demander s’ils n’ingèrent pas de temps à autre des psychotropes ou s’ils n’ont rien d’autre à faire. Quoiqu’il en soit on est fan de leur travail et on leur dit merci.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.

(question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté