Fandeloup

Paroles : Michel Sardou et Pierre Delanoë

Musique : Jacques Revaux

Année : 1975


Le France



Quand je pense à la vieille anglaise
Qu'on appelait le "Queen Mary"
Echouée si loin de ses falaises
Sur un quai de Californie

Quand je pense à la vieille anglaise
J'envie les épaves englouties
Longs courriers qui cherchaient un rêve
Et n'ont pas revu leur pays

Ne m'appelez plus jamais "France"
La France elle m'a laissé tomber
Ne m'appelez plus jamais "France"
C'est ma dernière volonté

J'étais un bateau gigantesque
Capable de croiser mille ans
J'étais un géant j'étais presque
Presqu'aussi fort que l'océan

J'étais un bateau gigantesque
J'emportais des milliers d'amants
J'étais la France qu'est-ce qu'il en reste
Un corps mort pour des cormorans

Ne m'appelez plus jamais "France"
La France elle m'a laissé tomber
Ne m'appelez plus jamais "France"
C'est ma dernière volonté

Quand je pense à la vieille anglaise
Qu'on appelait le "Queen Mary"
Je ne voudrais pas finir comme elle
Sur un quai de Californie

Que le plus grand navire de guerre
Ait le courage de me couler
Le cul tourné à Saint-Nazaire
Pays breton où je suis né

Ne m'appelez plus jamais "France"
La France elle m'a laissé tomber
Ne m'appelez plus jamais "France"
C'est ma dernière volonté

betty

merci

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!

- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant

Départements, on y tient !

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental.

J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 .

Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 . Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.



On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


AH BON ? LOL

Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 - Passez sous la douche.
5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6 - Lavez-vous le visage.
7 - Lavez-vous les aisselles.
8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 - Rincez-vous.
15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17 - Ne rincez pas le bac de douche.
18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .

Les petites choses de la vie de couple
- Quand tu es fachée contre moi, comment contrôles-tu ta rage, ma chérie ?
- Je nettoie la cuvette des toilettes !
- Et comment ça t'aide ?
- J'utilise ta brosse à dents ! ...

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac.
Le patron lui dit :
- Aujourd’hui tu vas t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésites pas, tu m’appelles.
La fille va à son poste, elle passe une partie de la matinée, tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive, pose 2 euros sur le comptoir, met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la main sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas, alors le monsieur s’énnerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron, lui explique la situation. Le patron regarde le client et dit :
- Ne vous inquiétez pas, c’est un habitué de la maison. Il est sourd et muet. Il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée se passe bien, jusqu’au moment où le même client arrive, pose l’argent sur le comptoir, ses pouces sur les tempes et remue les doigts. Puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la br…….
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
- Ah !!!….. Ce coup-ci il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire……

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées