Fandeloup

LA PIRE DES VOITURES C'EST...

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite. - En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..

. Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

bonne soirée

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?

Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Alors mon bon Merlin....va falloir remettre ta baguette à l'oeuvre.....ahhhhhhhhh il joue aux billes maintenant

quoi ?....allez une dernière....hihi !!!! LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! je me sauve......hihi

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes : "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy.

" Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne labrador de 8 semaines!!!

RENCONTRES - Astronaute recherche femme lunatique... - Artificier cherche femme canon... - Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente... - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.... - Abeille épouserait frelon.Lune de miel assurée....

EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage...

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort...

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe...

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites... - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste...

ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi...

- chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS - homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain...

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb...

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état...

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible...

Amis internautes, je viens d'apprendre que notre ami Merlin victime d'une très grande fatigue , lance une vaste opération de " régénération " En effet suite à une trop grande manipulation de baguette magique, (qui a pris la poudre d'escampette - la pauvre on la comprend ) notre ami Merlin a vu son organisme changer de manière assez inquiétante..... J'ai pris une photo de notre ami , vous pouvez constater qu'il y a urgence....sa belle chevelure qui flottait au vent......n'est plus l'ombre que d'elle-même.... , son bel habit a perdu toute sa brillance.....même son chapeau a pris un air tyrolien..Regardez comme notre ami a son dos vouté au point que bientôt il rampera Je vous demande par conséquent de tous vous serrer les coudes et de vous joindre à moi pour trouver le remède Pour cela un simple geste..... Plusieurs bisous sont nécessaires pour redonner son apparence à Merlin Un train d'amitié passera dans votre région et ramassera vos bisous

SOYEZ TRES GENEREUX........ si vous pouvez vous déplacer , rendez vous au point de ramassage dont voici l'adresse : Laissez vos bisous avec un petit mot Je vous remercie de votre solidarité légendaire Un reçu vous sera délivré pour votre déclaration d'impôts.... Votre amie fandeloup qui compte sur vous......Merci