Fandeloup

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

Un couple discute de choses et d'autres. Puis, la discussion tourne autour de l'euthanasie. L'homme est alors très affirmatif :

- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

La femme se lève alors, débranche la télé, éteint l'ordinateur et lui jette sa bière.

Un curé trouve devant sa porte un âne mort. Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre. Le maire, qui déteste le curé :

- Cela ne me regarde pas. C'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce pas ?

- Très juste. Mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille

Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fil de fer enroulé autour du cou.
Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
‘’ Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.
‘’ On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d’une vache.
‘’Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.
‘’ Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.
‘’ J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme:
‘’ Regarde ! Ça ressemble à la tienne.
‘’ Ensuite je ne me souviens plus de rien.

La bonne dit à son Curé :
- " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
- " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
- " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
- " Oui " dit Marie.
- " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
- " Non " répond la bonne,
- " Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti

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Le Père Noël déboule à 1 170 KM/s, il va se faire Flasher !

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