HUMOUR...

Comment suis-je né?

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :

" Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !

" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! " lollllllllll

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un sourire pour la journée

pour l éternité

les glaneuses et la glandeuse

Juste pour le sourire ........ ----------------- ------------ ------ --- -- -

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

- Chéri j'ai fait un rêve incroyable ! J'ai rêvé que tu m'offrais un petit diamant pour Noël. Serait-ce prémonitoire, dis moi.

- Tu le sauras ce soir, répond le mari en souriant.

Ce soir là, l'homme rentre avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, le déballe le ♥ battant et à l'intérieur, elle découvre ........ un livre intitulé L'interprétation des rêves.

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Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

•Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

•J'ai oublié ma carte végétale.

•J'ai un ongle de pied incarcéré.

•Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.

•Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

•Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.

•Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.

•Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

•Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

•J'ai failli faire une conclusion intestinale.

•On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

•On m'a fait une hyposuccion.

•On m'a fait passer un ULM.

•Je vais bientôt passer une colomboscopie.

•Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

•A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

•Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

•Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

•J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

•Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

•Je voudrais un hémophile indien.

•Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?

•On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

•Je voudrais une paire de bas de conclusion. •Avez-vous la pilule du surlendemain ?

•On parle beaucoup de la grippe à vierge.

•J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.

•Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

•Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

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