dites le avec humour

En blessant les autres, on ne fait que se blesser soi même, mais en aidant les autres, on s'aide soi même

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. ... ... ...

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »

« Oui »

« Madame, vous avez un mois de retard. »

« Mais… comment le savez-vous ? »

« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »

« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »

« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femmea un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »

« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »

«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

♦Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

♦Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

•Un meurtre de sang froid : Un ice crime

•Sentiments mitigés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

•Archipel : Outil pour creuser des archi trous

•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmesmais emballe rarement les hommes

•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil ..

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5- Le vagabond : il se repose pour les quatres

6- Le poivrot : il boit pour les cinqs

7- Le banquier : il escroque les six

8- L'avocat : il trompe les septs

9- Le médecin : il tue les huits

10- Le croquemort : il enterre les neufs

11- Et le politique : il vit des dix !

Du lait, du beurre et des oeufs

EN 1960

Tu vas chercher du lait chez la crémière, qui te dit bonjour avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu’elle sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. Ou encore le laitier fait la livraison à la maison dans des contenants en verre, très tôt le matin.

Du lait, du beurre et des oeufs

EN 2011

Tu prends le panier dont une roue est coincée ce qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par une dame, puis dans le rayon crémerie tu choisis parmi 12 marques de beurre et sur le beurre choisi tu cherches la date limite… Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo, avec la date dessus et la composition. Pour les demi oeufs : tu cherches la date de péremption, et tu vérifies qu’aucun oeuf n’est fêlé ou cassé, et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon ! Tu fais la queue à la caisse, puis le monsieur devant toi a pris un article en promo, qui n’a pas de code barrre… Alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu panier de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, Tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le n° de l’allée… Enfin après avoir chargé la voiture, il faut rapporter l’engin pourri. Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé… Cela fait plus d’une heure que tu es parti.

Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?

Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?

Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »

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